Anastasia Beaverhausen

2011-12-08T11:25:00.008+01:00

Miei,

quanto dolcissimi siete a preoccuparvi per me? Io sto benone, ma penso che il blog si fermerà almeno per un po’. Non so se il parlarmi addosso mi abbia stancato, oppure se mi abbia fatto bene. Mi è servito? Non so. Mi è servito buttare lì due righe, anche se nessuno mi si filava. Anzi, meno mi si filava e meglio stavo; mi ha reso più forte perdere alcuni amici per strada ed essere andato avanti comunque, anche se magari con qualche livido in più e qualche sorriso in meno. Ma probabilmente la verità più vera è che buttare fuori il peggio di me mi ha liberato e forse un po’ troppo, se a un certo punto mi ha fatto sentire vuoto, e anche noioso.

you're getting boring, you are so boring

2011-11-21T23:24:00.001+01:00

this bird has flown

2011-11-11T00:59:00.003+01:00

Ciao scrofette,

come state? Lo posso scrivere un post un po’ così così? Lo so che siete abituate a standard di altissimo livello, ma non è che posso sempre farvi ridere piangere emozionare bagnare. Ora sono a letto (no, non eccitatevi, vi prego!), dopo aver rassettato casa e fatto le valigie, perché domani vado a Berlino. Un taxi mi raccatterà alle 6.10 (cazzo cazzo cazzo) e poi alla stazione dei bus e di lì a Malpensa. Arriverò uno straccio, lì però pare che ci sarà sempre sole, solo con temperature dai +3 di giorno ai -3 di notte. Un assagio di inverno. Mi è venuta in mente questa cosa: qui sul blog preannuncio spesso gli spostamenti e i viaggi, ma poi, al ritorno, non ho mai voglia di raccontare com’è andata. Certo che sono ben strano, non trovate anche voi? Vabbè, basta con le domande! A Berlino ci andrò con l’Uomo palestra (ha preso a chiamarmi “il sultano” e la cosa mi piace), mentre oggi ho pranzato con CAP (dice che sono assente; anche a me stesso, gli ho risposto) e ieri sera cenato con Mr. Big Stuff (dice che nel gioco who are you?, riferito alle girls di S&tC, io sarei Miranda e onestamente penso che abbia ragione). Io però penso a Mr. It’s All True, anche stasera che tornavo a casa con la nebbiolina che sembrava di stare in un film di Tim Burton. Gli ho dato il nome Mr. It’s All True un po’ a casaccio, perché non sapevo come chiamarlo e avevo accanto il cd di Tracey Thorn. Che poi, essendo alto uno e novanta, era meglio Mr. Raise the Roof, che ha un video fichissimo tra l’altro. Facciamo che se la cosa ingrana, lo chiamo così. Il punto è che il mattino dopo avergli dato quel nome, inforco la bici e il random dell’i-pod sceglie proprio It’s All True. Su mille e rotte canzoni, proprio quella. Non può essere un caso, no. Mr. It’s All True mi ha poi risposto su fb, dicendo che non aveva letto il messaggio, ma che possiamo anche fare qualcosa d’altro, volentieri. Non so, a me Mr. It’s All True piace. È serio e pacifico, tiene un basso profilo e mi verrebbe quasi voglia di fare il bravo in vacanza. Quasi, eh. Perché poi magari lui mica mi pensa, non sarebbe la prima volta. Comunque ci penseremo al ritorno, e penseremo anche a come accalappiarlo. Dovrete consigliarmi, perché da quando ho compiuto ventun anni i ragazzi non mi cascano più spontaneamente ai piedi, ma devo fargli lo sgambetto.

Go away round the world

Talk to all kind of girls

But it’s me you won’t find

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 86

2011-11-10T15:15:00.002+01:00

Comunque, con sta storia dei cazzi di lì e dell’harem di là, qua son due settimane che non si batte chiodo.

|Se vi invito a cena da me, magari evitate le zucchine.|

2011-11-08T12:06:00.003+01:00

Se ne avessi solo due, direi che ho un diavolo per capezzolo, ma ne ho una cifra, dunque meglio dire che ho un cazzo per capello. E non solo perché sabato mi hanno tagliato i capelli a cazzo. Vabbè, senza star troppo a ciurlare (anche perché queste battute le ho già fatte un centinaio di volte e non ride più nessuno), devo almeno ricordarmi che domenica mi sono innamorato. Eh sì, eh già. Non volevo fare la solita figura della cretina, per questo ho aspettato a scriverlo. Love lives in strange places, cantava quella gran paragnosta della Kelly, e io mi sono innamorato al burraco. Mi ero fatto lo chignon, avevo indossato occhialetti a punta, fumavo come un turco e bestemmiavo come un facchino. Ero francamente irresistibile. Un appartamento all’ultimo piano, in centro a Milano, con una padrona di casa molto simpatica e gentile, come gli altri giocatori ghei; uno in particolare mi piaciucchia, tanto è vero che ieri mi sono messo a cantare - fortunatamente non sentendomi perché avevo l’i-pod - una sera incontrò un ragazzo gentile, lui quella sera era un lampo e guardarlo fu quasi uno shock (in versione Ambra Marie). Però non mi sbilancio: non è di lui che mi sono innamorato, almeno non ancora, anche se è alto un metro e novanta e un’arrampicatina me la farei. Mi sono innamorato dei tre Cavalier King Charles Spaniel. Un amore, in assoluto i cani più belli e più coccoloni che abbia mai visto, mi sciolgo solo a pensarci. È amore. Anche se pioveva, mi sono offerto di portarli giù a fare la pipì. Tre guinzagli e via a correre e farmi trascinare, sotto gli sguardi divertiti della gente. Ti portano in giro, ti baciano, ti leccano, ti coccolano, ti guardano con occhioni languidi, non parlano, hanno sempre voglia di giocare e ti ubbidiscono. Sì, insomma, chi ha bisogno di un fidanzato?

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 84

2011-11-05T20:02:00.004+01:00

[...]

|Di questo passo mi toccherà cambiar palestra.|

2011-11-04T14:23:00.000+01:00

«Non ci sono uomini, e non perché piove. L’uomo s’è ridotto a una convenzione fra le parti e nessuna delle due parti, maschile e femminile, crede più in questa convenzione, ma continua a sperare: le une nel sogno che sognano, gli altri nel sogno in cui sono sognati. Il vero uomo è il fantasma che dura più di ogni altro fantasma ridotto alla sua umana verità. Chissà come è stato che sia riuscito per tanti secoli a farla franca, spacciando per corpo suo la proiezione isterica delle donne e delle checche. Ormai il maschio, come il videotel, ha tradito i propri limiti fantasmatici. Ma alcune donne (e, va da sé, tutte le checche) non vogliono ancora aprire gli occhi: temono poi di non vedere niente del tutto, e a ragione.»

(Aldo Busi)

2011-11-03T14:23:00.003+01:00

In questo periodo sto un po’ in crisi e no, non fate quella faccia perché già si capisce che non si riderà neanche in questo post. Almeno non volontariamente, ovvio. Sono in crisi per motivi di lavoro, perché fare il cretino in giro non è tanto vantaggioso e adesso ho miliardi di sensi di colpa. Cerco di convincermi che ogni tanto ci vuole, occhèi, ma quell’ogni tanto è finito. Sono in crisi per la casa bla bla bla. Sono in crisi per la vita privata: non che stia propriamente male, ma mi fa male creare disordine. Alla fine la filosofia del dire più sì andava bene per me, ma non per gli altri. CAP mi ha mandato due lunghissime mail con chiarimenti barra recriminazioni; con l’uomo-palestra procrastino o a porcastino che dir si voglia e anzi cerco di non andare in palestra quando so che c’è anche lui (anche se mi fa piacere vederlo e settimana prossima andiamo insieme a Berlino!); con Mr Big Stuff va bene, però c’è sempre un però. L’ho portato a una festa di Halloween e i miei amici me l’hanno bocciato: dicono che per me ci vuole un tipo più classico e posato. Lo pensavo anch’io senza che me lo dicessero loro, ma penso anche che mi ci sono già affezionato e ho paura di fargli del male. Nel frattempo faccio male anche a me stesso: per esempio ieri sera ero di strada rispetto a dove lavora, ho pensato di fermarmi a salutarlo, ma poi mi son detto che non era il caso. Mi avrebbe fatto piacere e di sicuro ne avrebbe fatto a lui, ma non volevo che si “illudesse” (non è la parola giusta) e così ho tirato dritto. Più tardi ci siamo sentiti ed è stato super-carino: lui è super-carino, dentro e fuori (anche se nei messaggi a volte mi chiama babe, come il maialino coraggioso). Ma c’è qualcosa che non va e che mi costringe a stare un po’ sulle mie anche quando invece vorrei lasciarmi andare. Non voglio sbilanciarmi, ma lo faccio per lui. Domani sera ci vediamo per un classicone di sempre: cinema e pizza. Ho invitato anche CAP, l’uomo-palestra e un altro amico di lunga data nonché ex. Non so se mi sono rincretinito proprio o cosa.

[I'll teach you]

how to keep people at arm's lenght and never get too close

2011-10-31T12:26:00.001+01:00

A volte penso che la mia vita sarebbe più felice senza la musica. Intendo la musica che si potrebbe genericamente etichettare come “pop(ular)”. Ne ho ascoltata tantissima e ne ascolto tanta, fin da quando ero bambino. Ricordo ancora il giradischi arancione, portatile, con cui mi chiudevo nella mia camera ad ascoltare i ’45 giri. E anche le musicassette: quando, la domenica, mio padre andava a vedere l’Inter in trasferta, me ne facevo portare una acquistata all’autogrill. Sembra preistoria, anche se non sono per nulla vecchio. Con la musica mi sono sentito felice, ho pianto e ho sognato ad occhi aperti. Mi sento felice, piango e sogno ancora ad occhi aperti. Sarà patetico, ma spesso la musica mi ha dato la forza e la speranza nei momenti più bui: le notti che ero sfinito ma mi costringevo a stare alzato ancora un po’ a studiare, i giorni che qualcuno se ne andava o non si decideva a voler arrivare. A tutt’oggi, quando sto giù o sono demotivato, le chiedo un aiuto e lei alla fine sa sempre cosa dirmi, quali corde toccare, anche se magari quelle parole voglion dire tutto e niente. Però penso anche che sia soprattutto la musica – più di altri media, come la letteratura o il cinema – che ha contribuito a creare in me un mondo di illusioni e aspettative che dubito la vita vera potrà mai realizzare. Se siamo tutto ciò che ci ha attraversato nella vita, la musica mi ha reso un sognatore, ma in fondo anche una persona fragile.

mentre dici che da tempo il tuo cuore non va

2011-10-28T16:26:00.007+02:00

Capiamoci, non è che la mia agenda sia sempre così incasinata. Anzi, proprio il contrario: sono ricorrenti i periodi in cui nessuno mi si fila e in cui passo tutto il fine settimana da solo e senza far niente di che; o dai miei, sempre senza far niente di che. E mica mi dispiace: il poter disporre di me liberamente è diventato parte della mia natura. La cosa mi spaventa, a pensarci, ma è così. In questo periodo invece ho deciso di lanciarmi di più e dire qualche “non so, vediamo” in meno. Il risultato è che ho tipo due inviti per sera, la testa per aria e una marea di arretrati che se ci penso mi viene da piangere, ma anche quotazioni in rialzo. Ci sono quattro persone variamente interessate a me: c’è l’istruttore di culoaerobica, più donna di mia madre, mia zia e mia cugina messe insieme e che mai oserei presentare a casa e che domenica, tanto per inquadrare il tipo, mi ha scritto un sms con scritto “Come va il mood?”: il mood, capisci?; c’è l’“amichetto” della palestra, che è persona supercarina e con cui mi trovo benissimo, ma come amico appunto; c’è CAP che mi perseguita con le sue insulsaggini e che ci soffre e mi dispiace; c’è quello di ieri sera, su cui potrei aprire una lunga parentesi ma per questione di tempo mi limito a dire che è venuto a casa mia, abbiamo [non è bon ton, ma tanta roba, NdB], poi cenato, poi [non è bon ton, NdB], poi il dolce e poi ho dovuto riaccompagnarlo a casa a un’ora indegna, per non farlo dormire da me. È uno di quelli che dice [nel senso che le ha dette, NdB] cose come “ora non sei più solo” e “ma dove sei stato fino ad ora?”, reputa segni del destino quelle che sono pure coincidenze, ride e/o sgrana gli occhi per tutto quello che dici e che poco fa mi ha mandato un sms con scritto “Thinkin’ of you...”, mentre stamattina uno con una maialata pazzesca che persino una sgualdrinella come me si vergogna a riferire. Insomma, di quattro non se ne salva uno, tanto che li farei ammucchiare fra di loro, così si calmano un attimo. Lo capisco anch’io che sono una brutta persona e anzi mi sento in colpa per quello che ho appena scritto del ragazzo di ieri sera. Scusa, mi dispiace, un po’ ti voglio bene. È che ora ho solo voglia di tornare da mia mamma, prenderci un divano ciascuno e guardarci le repliche di Marilena, sul serio dico.

2011-10-27T14:09:00.004+02:00

Tralasciando per un attimo che oggi ho pranzato con un panone unto e bisunto (ma vogliamo aprirla una parentesi sulla salsa rosa?), un bacio perugina (che ha la nocciola e perciò è diet), un cappuccino (con cacao, che fa bruciare le calorie) e una brioche (integrale, naturalmente) e tralasciando che sento che sto per morire per implosione, direi che sono fortunato, sì, ad avere un fisico che non richiede sacrifici, ma che la palestra in fondo un po’ aiuta. Ma poco poco, anche perché io ci vado per le seguenti ragioni, in ordine di importanza: 1) per spezzare la giornata; 2) per vedere di rimorchiare qualcuno in sauna o sotto le docce o nello spogliatoio; 3) per vedere un po’ di pisellame in sauna o sotto le docce o nello spogliatoio; 4) per guardarmi allo specchio per un tempo indefinito e: 4a) fare le prove di alzata di sopracciglio, tipo Santa Sarah Jessica nella sigla di S&tC, che sembra facile ma non lo è, perché deve essere solo un accenno di alzata sennò rischi l’effetto Adriano Celentano; 4b) fare le prove di occhiolino, ché ho sempre voluto essere uno di quelli che fanno l’occhiolino e prima o poi troverò il coraggio; 4c) guardarmi over the shoulder, tipo diva sul tappeto rosso quando si gira e ammicca ai fotografi; 5) per potermi mettere i guantini per i pesi, very maigol gekson; 6) per sgrassare e rassodare. Vabbè, adesso mi è venuto qualche senso di colpa e devo tirarmi su: per fortuna ho qui con me delle belle caramelline al miele (dunque senza zucchero).

2011-10-26T14:04:00.001+02:00

09:40: «...buongiorno!»

10:21: «Ciao biondo!»

10:32: «Ahahahah...ho una voglia di te che domani ti faccio biondo io!»

10:45: «Allora smetto di usare lo shampoo alla camomilla :-)»

11:07: «...yep!»

|Cos’avrà poi di così favoloso, il mio bip.|

2011-10-25T19:25:00.002+02:00

Penso si sia capito che sono uno di quelli che teme il passare del tempo: le giornate passano troppo in fretta, una sigaretta finisce subito, ti distrai un attimo e sono passati dieci anni. Sabato sera ero in macchina con due amici [oddio, uno l’ho conosciuto quella sera stessa, l’altro l’avevo visto solo una volta, NdB] e com’è come non è, salta fuori che c’est moi il più vecchio della banda [ma di poco, di due e quattro anni: in pratica sì, anch’io mi accompagno coi minorenni, NdB]. Conveniamo però che ne dimostro di meno [non vorrei millantare e devo essere onesto: non ricordo se abbiamo detto che ne dimostro meno in senso assoluto o meno di loro, NdB]. Prima, al Glitter, conosco un tizio e come al solito baro sull’età [ma stavolta di soli tre miseri annucci, ci sta, dai, NdB]. Ancora prima, a inizio serata, incontro un ragazzo che avevo frequentato per un po’ e che avevo lasciato senza ragione e di cui parlavo qui [per comodità lo chiameremo Pennellone, perché slanciato e snello e con delle doti pittoriche non troppo nascoste, NdB]. Pennellone chiede se mi sono laureato, al che alzo il sopracciglio e facciamo due conti: sono passati dieci e rotti anni. Porca pupazza, sono già uno di quelli che può ricordare storie di dieci e rotti anni prima. Una cariatide. Siamo entrambi un po’ sconcertati, però me ne esco con una gallineria delle mie, e cioè: “Ma siamo ancora entrambi bellissimi!”. Pennellone aggiunge che col tempo siamo anche migliorati, ma si capisce che lo dice tanto per dire, mentre io penso di aver perso un’occasione per dire favoloso. “Ma siamo ancora entrambi favolosi!” sarebbe stato molto più Sex & the City, oltre che molto più ghei. Comunque [e qui arrivo al punto anche se già mi vergogno di dove voglio andare a parare e mi chiedo se è il caso, NdB], comunque Pennellone è ancora un belvedere e mentre parliamo del più e del meno penso se richiedergli il numero. Perché quando ci vedevamo lui mi voleva... [non è bon ton, NdB], mentre io [come dirlo?, NdB], io non riuscivo ad aprirmi come un fiore di loto. Ecco, l’ho detto. Ed ecco, avrei potuto mostrargli che forse questi dieci anni non sono passati invano.

La Posta di Anastasia (XI)

2011-10-24T13:16:00.004+02:00

Care ragazze e care donne biologiche,

sapete che cosa non ho fatto in questi ultimi giorni, a parte non vedere Simonetta a X-Factor, non postare foto di gattini, non comprarmi una bolla dell’acqua calda e non rasarmi il pube? Facile: non ho risposto alle decinaia e decinaia di mail che quotidianamente mi intasano la casella di posta. Lo faccio ora, come mio personale contributo per un mondo migliore.

Mio adorato Trottolino Amoroso,

il tuo nome oh risuona nella mia mente come la più dolce delle melodie, perché mi sono innamorato di te... folle, folle, follemente! So che non ti potrò mai usare come lollipop, lo so bene, e non mi illudo di avere qualche speranza con te che, come dice tua mamma, sei troppo in tutto. Per questo vorrei solo chiederti: qual è il tuo segreto con gli uomini?

R: Caro tesoro, oggi sono in buona e ti rispondo volentieri, anche se con questa domanda avete rotto i Ministro dell’Interno. Dunque: anche se il tonico alle rose è un valido alleato, penso che tutti vogliano farmisi perché lascio trapelare, dagli occhi, un po’ della mia bell’anima.

Margot carissima,

solo una persona esperta come te può aiutarmi. Non sto a ciurlare nel manico, perché proprio di manico si tratta: il mio fidanzato ha un cazzo extralarge, tipo mandingo. Ho dei seri problemi (mandibolari) a praticargli la nobile arte, mentre per il resto è ok, visto che il mio ano gli calza come un guanto. Come posso fare? Grazie in anticipo della risposta, Pupone92.

R: Pupone92, ho solo una risposta per te: ti odio e vaffanculo!

Ciao Splendido Splendente,

non ho problemi particolari e ti scrivo più che altro per una curiosità. Su di te. Perché cambi nome così spesso? Grazie, Eterocurioso.

R: Grazie a te della domanda, caro Eterocurioso. Sono costretto a cambiare nome per sviare quelli della polizia postale, ché mi stanno sempre alle calcagne. Ho già stilato una lista di nicknames papabili: Lady Cacca, Simona Sventura, Ilona Stalla, FloraMora, Giuni Rutto, Sabrina Palermo, Belen Spiaggiata. Ora vedo.

Cara Margot o Anastasia o comecavolotichiami,

stamattina mi sono svegliato in preda agli spasimi, con la bava alla bocca e con un’erezione che per poco bucavo le mutande: ho sognato di avere la faccia tra le tue grosse chiappe! Ora non riesco a pensare ad altro... sono in un tunnel, letteralmente!

R: Se sei quello con cui ieri ho fatto facesitting, non era un sogno: era un ricordo, porco!

Cara Anastasia,

devi aiutarmi, sono disperato!!! Ieri sera il mio fidanzato è tornato a casa a un’ora indegna, con le pupille molto dilatate! E di dilatato non aveva solo le pupille!!! Oddio, cosa posso fare!? Aiutami! Grazie in anticipo, Stambecco79

R: Caro Stambecco79, ti aiuterei volentieri, ma devi essere più preciso. Misura con l’anometro e riscrivimi.

2011-10-22T14:04:00.003+02:00

Hello sgualdrins,

how are you? Bene, bene, voi state sempre bene. Mentre invece questo blog sta andando un po’ a puttane, come quel mio famoso amico, e allora vediamo di aggiornarci un po’. Negli ultimi 7-10 giorni sono andato n. 2 volte al cinema e n. 1 volta a teatro, un tot di volte in palestra (ma non si vede e quando mai), n. 2 volte a cena fuori (di cui una al post precedente); ho visto n. 6 case e inventato n. 2 ricette (petti di pollo allo zenzero e mirtilli rossi; petti di pollo alle mandorle e uvette - avevo comprato la confezione risparmio); ho mangiato n. 1 torta alle mele da me fatta; ho passato n. 2 incubose notti insonni; ho fatto sesso occasionale (benedetti i soldi della palestra), di cui n. 1 volta SM soft; ho iniziato a bere la coca dalla lattina (ma, e qui sta la sciccheria, con cannuccia); ho ingurgitato n. 1 vasetto da 720 ml di olive nere tipo greco (ma sono verdure e non fanno ingrassare). Nelle intercapedini sono stato un po’ triste e un po’, ma meno, felice; più spesso insicuro, e inquieto.

2011-10-17T18:11:00.002+02:00

«Sono un elefante vicino a un elefante»

«Mi sa che siamo capitati nella famosa pizzeria dei ghei»

«- Vanity Fair è una lettura da bagno... nel senso che lo leggi mentre stai cagando.

- Sì, avevo capito»

«Ma si dice bear o biar?» [Bear, NdB]

«A me piace il tipo come quello lì con la camicia verde»

«Secondo me basta che smetti di prendere l’ascensore» [Eh, NdB]

«E poi fare tanto sesso» [Continua da sopra, NdB]

«- Mi piacerebbe scrivere un libro umoristico.

- Questa è stata la battuta più spiritosa della serata»

«Ciao carino»

|Boh.|

2011-10-16T23:16:00.003+02:00

2011-10-14T11:27:00.001+02:00

Certo sei lunatico, hai gradito l'invito e poi

ti sei chiuso in un silenzio scorbutico

e mi hai detto scusa se sono antipatico

Vi presento Sally

2011-10-12T13:21:00.007+02:00

Un’amica d’infanzia - che by the way ti ritrovi come compagna di banco al liceo e che quante sberle si prende se mi abbandona - può dire molto sull’idiozia di una persona, oltre che sulla sua. Direttamente da fb:

MARGOT: spettegulesssssssssssssss (this is a teaser!)

SALLY: non mi puoi lasciare cosììììììììì dai fai un po' la serva che ne ho bisogno!! e settimana prossima vediamoci santo il cielo!! ehehe

MARGOT: non sai chi ho visto e con chi ho parlato, al Borgo..... ahahahah servaccia che non sei altro! (Ti amo)

SALLY: daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mostrooooooooo

MARGOT: No! Mai! Devi indovinare!
SALLY: beh io non è che corro più di tanto, più che radio serva Ano D’Oro [lo chiameremo così: trattasi di nostro ex compagno di classe, NdB] non so chi dire...

SALLY: Vabbè neanche un accenno? mi vuoi proprio male allora! DILLO che mi vuoi male!!

MARGOT: Come direbbe Luciana, "Michia Miseri, devi morire! 18.000 mi devi!!!". MA sì, dai era lui, Ano d’Oro! L'ho incrociato due volte, alla terza l'ho fermato e gli ho detto: "Beh, possiamo anche salutarci!". E lui, falso come Judas Juda-a-a-as Judas Judas, mi fa: "Non ti avevo visto!". Fa per darmi tre baci e me li dà, il porco! Poi così:

Margot: in effetti avevi uno sguardo perso

Ano d’Oro: eh sì

M: sei qui per folleggiare?

A: Eh sì

[già in grave deficienza di argomenti]

M: la Sally la vedi?

A: Sì sì

M: in effetti ogni tanto ti incrocio su FB, sempre spiritosissimo!

[lui non capisce]

M: ho detto che sei sempre spiritosissimo!

A: eh sì, vabbè ci vediamo dopo!

M: ok, a dopo!

[mai più visto]

e adesso tu, Misery, AMAMI, cazzo, AMAMI!

SALLY: Ma certo che ti amo! Amoti da sempre e amerotti per sempre! Se io sono Miseri, tu sei Attoni, che c'ha una classe immensa [E se è per quello anche una minchia tanta, NdB], mi dice ti amo ruttando!! Ano d’Oro prima o poi le prende comunque...o LO prende se gli fa piacere ahahah!! Mettiti con lui! baci teseo!

MARGOT: Ma neanche per sogno, è pure più sfranta di quanto mi ricordassi. E ha voglia a scrivere sui profili che la sua dotazione è L di large, a me non la fa! Quello di large c'ha solo la bocca, e magari qualcosa d'altro... Baci idioz, tanti baci a te che t'amoooo

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 83

2011-10-11T15:08:00.001+02:00

Datemi un cazzo e vi solleverò il mondo.

|Vabbè, questa m’è venuta così e manco l’ho capita.|

Finally Rockin’ with my Beloved Alexis

2011-10-10T14:56:00.003+02:00

Certe sere non c’è nulla di meglio che rockin’ (cioè grattin’ and schecchin’) con le tue amiche. Alexis è una di queste, visto che la sopporto da ormai parecchio tempo, anche se fortunamente solo in versione pixel. La versione in carne (parecchia, tesoro) e ossa (in minoranza) di ieri sera mi è molto piaciuta, ma andiamo con ordine. Voglia di uscire ne avevo zero, anche se tornavo da due giorni dai miei sul deprescion andante e mi sentivo sbattuto e il traffico in autostrada non mi aveva aiutato. Però mi faceva piacere vedere la cara vecchia grossa Alexis e non mi andava di fare il mutargnone che se la tira e che dice sempre di no. Quindi ci vado, al Borgo, e Alexis, buon per lei sennò vedeva, mi aveva preceduto di poco. Scorgendola da lontano, sono un po’ stordito perché non indossa gli occhiali da sole, eppure è sera. Mi presenta un suo amico nano (ma mediamente tano) e la sua dolce metà, ovvero il SANTO che la sopporta: un ragazzo carino ed educato, insomma un po’ tipo me, con una camicia che vorrei mi prestasse. A proposito, io mi sentivo un bue e anche se non c’entra niente ne approfitto per dire che sono molto preoccupato, a questo punto penso che sia una questione di ormoni: perché dai, è impossibile, vado anche in palestra e oggi a pranzo ho mangiato il minestrone. Comunque, la prima canzone che balliamo e saltiamo è la MIA The Edge of Glory, seguita poco dopo dall’altrettanto MIA Il mio giorno migliore. Ma Alexis il meglio di sé lo tira fuori con le baracconate: lei che fa tutta la Aznavour di qua e la Dalida di là, conosce a memoria l’intero repertorio di Raffaella Carrà, di Viola Valentino e di Francesca Gollini (e guarda che “se mi rispondi, riattaccherò!”). Sa anche quella che fa “tocca tocca tocca toccami, voglio essere PORCA!”. E lei, Alexis intendo, porca lo è davvero. Pensate che mentre ballava - lo giuro su Marcella Bella - mimava a gesti una pratica di cui, ok, è espertissima. Io che sono una verginella putibonda mi sono a dir poco scandalizzato e subito dissociato: il bon ton prima di tutto, eccheccazzo. Ad ogni modo, a parte le scurrilità di Alexis e tralasciando di riferire di quando è andata a farsela con le drag o con una vecchia baldra... ehm ballerina (quella della sala revival, sempre lei!), o di quando è salita sul cubo con quella faccia da cubo che si ritrova, tralasciando tutto questo, rimane da dire che ci siamo scatenate, abbiamo pezzato e anche un po’ ovulato, ma che io volevo star fuori un’oretta, mentre mi ha fatto fare le due. E io il lunedì mattina c’ho da fare, mica come le commesse, le sciampiste e le ortofrutticole che vanno al Borgo a fare le borgatare (appunto), le tiratardi, le stracciacazzi e le strappamutande.

(Una diapositiva di Alexis)

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 82

2011-10-09T10:14:00.001+02:00

Ma sta Maraia, come faccio a non amarla? Sempre immensa... ♥

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 81

2011-10-07T16:22:00.004+02:00

Sono veramente io, nel vento e col vento tra i capelli.

|Con hot shorts e camicia annodata sotto le tette, ancora di più.|

Through the long lonely nights,

Till the dawn

2011-10-06T22:48:00.001+02:00

Ma ciò che più mi fa capire che sono passati quattro anni è un mio vicino di casa: un ragazzetto sui quindici anni. Cioè, che quattro anni fa ne aveva quindici e che adesso fammiti.

|Quando sorride e mi saluta, lui non sa cosa rischia|.

2011-10-04T21:33:00.004+02:00

Qualche tempo fa riflettevo sulle fasi della vita; ne parlavamo anche da queste parti, se non sbaglio. In particolare ci pensavo perché ho in scadenza il contratto d’affitto, il che significa che sono passati anni quattro da quando abito qui. E cosa è successo? Boh, tanto o forse niente, anche se detta così potrebbe sembrare una citazione di Amedeo. Sono passati quattro anni in cui ho fatto più o meno le stesse cose, battuto le stesse strade. Ho preso un po’ di treni, ho letto un po’ di libri. Ho scritto per pochi e blaterato per molti. Ho iniziato un numero imprecisato di diete, tutte fallite. Un po’ di gente è passata sotto i ponti, cioè sotto le finestre di casa mia, ma se ci penso è una nebulosa. Ci sono state delle infatuazioni, ma nel lungo periodo nessuno ha veramente spiccato; devo concentrarmi per ritrovare le facce di Clarkettino (il primo), di Federico e di Andrea (l’ultimo), forse gli unici per cui ho provato un certo trasporto. Magari anche Luca e L., ma per ancora meno tempo. Alla fine forse sono state più belle le storie che non ho vissuto, che ho immaginato e mi hanno riscaldato da lontano: un collega etero e un blogger mai conosciuto. Oggi però è iniziata ufficialmente una nuova fase della mia vita, almeno dal punto di vista logistico, e mi sembra giusto ricordarlo anche perché era lo spunto originario di questo post che poi mi è sfuggito di mano. In questa fase abbandono le ruote della bicicletta e mi mischio con la gente della metro, in un’auto-traslazione infernale verso l’altra parte della città. L’andata è stata un calvario, ma solo per il caldo, perché - purtroppo - ero tranquillissimo; il ritorno è stato - quasi - felice: perché era andato tutto bene, mi avevano fatto sorridere e avevo trasmesso qualcosa, ma anche perché ho pensato che mi avrebbero fatto compagnia, per un po’.

2011-10-03T10:58:00.011+02:00

È ormai parecchio tempo che da queste pagine dispenso pirle e spruzzo saggezza. Sarebbe arrivato per voi, cari topoloni da casa, il momento di ricambiare, se potete, con un parere. Scrivi ad Anastasia!, mi urlerete, ma è inutile, ché chissà dove è andata a ficcarsi, la porca. Oso allora chiedere: cosa pensare di uno che si presenta a una specie di appuntamento in salopette? Io ero palesemente sconcertato, non sapevo che faccia fare e credo abbia colto il mio turbamento. Dovrei essere abituato a prenderlo con filosofia, ma sono a dir poco disperato: tutti a me capitano.

PS: e vorrei anche quella giacca, quella di J intendo.

(Alfie)

2011-09-30T11:07:00.004+02:00

Uno dei rumors più insistenti sul sottoscritto riguarda il mio supposto opportunismo. Ci sono forme soft: qualche giorno fa riferivo a una collega che un’altra persona la considerava “carinissima”; per tutta risposta, mi ha spronato a dirle subito di cosa avevo bisogno; ma non avevo bisogno di niente. Il mio miglior barra peggior amico (e sempre più conoscente) se l’è presa perché quest’anno non abbiamo fatto vacanze insieme e perché mi sono organizzato autonomamente: sapevo che lui detestava la vela e comunque il mio era l’ultimo posto disponibile. Quando, al ritorno, gli ho chiesto se fosse arrabbiato, mi ha risposto che no, che non ne aveva ragione, anche se gli avevo fatto passare “un’estate di merda”. Quello dell’opportunista era il disco che metteva su un altro nostro (ex) amico comune, che mi accusava di non averlo più chiamato dopo quella volta che mi serviva una cosa. Ma neanche lui si era più fatto vivo e per giunta mi aveva tolto dagli amici di fb. Un altro, un po’ di tempo fa (stiamo sul vago, che è meglio), mi ha detto che quello che avevamo appena concluso era stato il peggior rapporto (ehm sì, sessuale) della sua vita, che col tizio del cinema porno era andata meglio, che non me ne fregava niente di lui e che avevo solo voglia di farmi fare un pompino; ma il giorno dopo si è scusato. Ieri sera invece ho mandato un sms a un (ex) amico che, pur essendo cresciutello, si era comportato in modo molto infantile, chiedendogli lumi sulla nostra amicizia, se fosse finita o cosa. Risponde con tre messaggi pieni di recriminazioni su tutto quello che ha fatto per me, in effetti molto, e chiude con: “amicizia? di che cazzo parli?”. Allora - come direbbero Carrie e Alexis - non ho potuto fare a meno di chiedermi: sono io o sono loro? mi interessa davvero della gente o penso solo a me stesso? sono sempre stato così o lo sono diventato? forse mi sbaglio a pensare di essere gentile? ammesso che sia davvero un opportunista, sono in tempo per cambiare? Perché se continuo così, temo che al mio funerale ci verrà poca gente. (Ops).

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 80

2011-09-28T17:22:00.001+02:00

Ah, se il mio culo potesse parlare.

|Direbbe ah.|

On the 6

2011-09-26T14:02:00.001+02:00

Altro che la J “panettona” Lo, che quando torna a NY le piace prendere il 6, come quando faceva la lavavetri. Io aborro i mezzi pubblici: tutti, anche l’aereo. Giro a piedi, in bici e in auto. Forse è un rigetto rispetto agli anni di pendolarismo e probabilmente le comodità di questi ultimi tempi mi hanno abituato troppo bene; o male, a questo punto. Stamattina ho dovuto prendere la metro, ahimè la prima di future molte volte perché da quest’anno mi costringono a transumanare. Sono stato fisicamente male, per il senso di claustrofobia e il forte mal di testa. Dodici fermate non passano mai, è come sgranare un rosario. Però ho potuto osservare la gente e in particolare ho notato barra ripensato a una cosa, cioè a quanto sia barbarica e violenta l’usanza di fedi e fedine. In confronto il cockring è a dir poco chiffon. Insomma, che bisogno hanno di sbattermi in faccia che loro sono riusciti a inguaiare qualcuno? Perché farmi sentire un derelitto? È un’esibizione inutile e crudele. Proporrei dunque l’abolizione di questo segno di barbarie o, in alternativa, l’obbligatorietà dei guanti, almeno fino a quando avrò una fede anch’io.

Welcome to My Truth [On Air]

2011-09-25T10:56:00.005+02:00

Che se già uno è la Rachel Berry dei poveri, tipo me, la gente comunque non aiuta. Mia cugina - sempre lei, il mio unico grande vero amore - ha fatto un tema su di me. Dice che doveva scriverlo su di una persona importante della sua vita e l’ha incominciato con qualcosa del tipo: “Era il 1995 quando nascevo nel castello di Angera e lui era già lì...”. Sono orgoglione della mia piccola drama queen e non vedo l’ora di leggere il tema in versione integrale: queste, sì, sono le cose che davvero contano nella vita e soprattutto speriamo prenda un bel voto. Altrimenti quella è capace di ritrattare. Invece uno che ho conosciuto in palestra mi ha detto che sono sexy. Vietato ridere, che già l’ho fatto io. E vabbè dai, uffa, dico la verità: era uno che ho “conosciuto” in palestra. Comunque è vero che l’ha detto ed è vero che ho riso, e non potevo certo farmi sfuggire l’occasione per approfondire, sia mai. Gli ho chiesto perché e, civettuolamente, se fosse per il pelo, quello sul petto intendo. Lui risponde che è più un insieme di atteggiamenti, non è tanto né per il pelo, né per le gambe (giuro su Santa Sarah Jessica che ha detto così), né per altri anatomismi. Dice che avrei dei modi sornioni. Questa parola incomincia a perseguitarmi, e intanto l’egocentrismo ingrossa, uh se ingrossa.

2011-09-23T13:58:00.003+02:00

Sono «egocentrico», come se non lo sapessi, e «almeno per te [cioè per me] è un bene», isso ieri disse. I miei commenti su fb sono da «primadonna isterica», isso disse che amica oggi disse.

|La gente che quando non ci stai, diventa cattiva, la detesto.|

2011-09-21T20:53:00.003+02:00

E invece stasera sto da cani e ho la febbre e mi sento solo e sono triste.

E tu ti volterai e ti accorgerai di me

2011-09-20T22:10:00.005+02:00

Ahahahaha! Ahahaha! Ahahah! Stasera mentre tornavo a casa continuavo a ridere ahahahaha, cantare Giorgita mia come una checca isterica e ridere... ahahhaha! rido anche adesso! In pratica stasera ahahahaha a pilates c’era una supplente, una nanerottola riccioluta uscita da un esperimento di morphing tra Alessandra Faiella e mia zia. Ahahaha! Entra tutta trafelata, in leggero ritardo, e si mette a tirare fuori dei nastri di tessuto, che successivamente chiamerà anche bandane (penso per bende) e foulards. Mette su il suo cd preferito e parte Against All Odds versione Maraia: storco il naso (voglio rifarmelo, e anche le labbra), Maraia non fa molto pilates ahhaha, come neanche la Uitni e la Madaaaana che partono dopo. Vabbè, intanto me la canto. Iniziamo e ahahahah incomincia a dare ordini urlando: “E tu in fondo, tira su quelle gambe!!!”, mi apostrofa. Alla tizia davanti a me, genere sciuretta milanese ma con i talloni screpolati ahi ahi: “Non così, gioia!”. E poi è tutto un gioia e gioie: “Gioie, guardate prima me!”. Soprattutto all’inizio, ho una gran voglia di farmi delle grasse risate ahahahah! e mi devo sforzare parecchio. Pensa cose brutte, pensa cose brutte. Sfoggia una grande erudizione, si vede che ha studiato i nomi dei muscoli e ci spiega che lo stomaco non esiste, e neanche gli addominali: “quelli sono solo ciccia! bisogna far lavorare la vescica! è tutta questione di vescica!”. Ahahaha sento che sto per scoppiare, ma mi trattengo. Anche quando fischia come un'ultras per attirare l’attenzione - ricordiamolo: stiamo praticando l’orientale (? boh, credo) arte del pilates. Ahahah che sagoma! Resisto resisto, ma mi passa vicino, mentre sto sdraiato supino. Mi guarda dall’alto in basso: io le punto in faccia i miei fatidici occhioni da cavalla golosa, lei invece punta l’indice verso il mio pelvis in the Memphis e mi sgrida: “Stringi la vescica!!!”.

Keep & Toss

2011-09-19T16:11:00.004+02:00

Una pietra miliare della mia cultura è l’intervista che quella gran ciambellana di Madaaana aveva rilasciato a Kurt Loder per il rilascio di Ray of Light. Diceva che aveva incluso tredici canzoni, pur avendone quattordici, perché tredici è il numero più fortunato di tutti, anche perché a tredici anni si riceve il bar mitzvah. Tutto questo solo per dire che tredici è anche il numero delle paia di pantaloni che ho pensionato oggi, pronti a riposare in una scatola in cantina, forse per sempre. È stato un tuffo nel passato: dai jeans D&G stracciati messi forse un paio di volte ai Diesel con le cosce sbiadite che quante ne hanno viste. Dagli Alessandrini multitasche che costavano un sacco ma che mi piacevano troppo ai pantaloni neri di quando facevo il raccoglibicchieri in discoteca, ai pantaloni elegantini grigi, con riga, con cui sembravo un cinghiale a Capodanno, ma che forse allora non mi stavano male. In un paio di cargo Levi’s - un tempo verde militare, bellissimi, ma ora sbiaditissimi e strettini - c’era un’agenda. Del 2004, nientedimeno. È interrotta al 6 aprile, data in cui approssimativamente devo averla persa. In quel giorno scrivevo: Prepara ess., Sistema tesi, cena da Giorgio. Il 5 aprile annotavo: brutta notizia e mi sto arrovellato per ricordare quale fosse, ma so che è battaglia persa. Su sabato 3: Bg altissima, purissima, bellissimo tuuu!, trascrizione di un sms ricevuto dalla mia ultima storia seria. Su domenica 3: Andata/Ritorno, che avevamo visto al cinema. Poi, andando indietro, note di aperitivi, appunti, nomi di persone a cui non pensavo da una vita, iniziali puntate, stelle. E poi il dentista, la fulbright, i nominativi di posti in cui mandare il cv. Il 9 febbraio l’appuntamento per un colloquio, quello me lo ricordo. Il 4 febbraio: dopo three years, F appeared at the ancient borgo, sic. F. doveva essere, anche per evidenze cronologiche, il mio primo amore, ma quella serata proprio non me la ricordo e forse è meglio così.

2011-09-18T20:29:00.001+02:00

my outsides look cool,

my insides are blue

Hasta lo stile siempre

2011-09-16T20:52:00.005+02:00

Vabbè, oggi ce l’ho su con i Murr. Capita, no? Sono tornato a casa per pranzo (quasi) apposta per vederli. I cari Murr, come li chiama la loro dea ex machina Giusi “mito” Ferrè, sono i genitori che tutti vorremmo avere: “severi ma giusti”, ti raccolgono per strada, ti consigliano, se è il caso ti strigliano, e poi ti vestono truccano parruccano. Sono i preferiti della Giusi e sanno di esserlo. Anch’io tifo sempre per loro, a prescindere. Mi piacciono perché sono ironici e mai rudi: oggi avevano il caso di una chiattona calabrese, a cui Roberta Murr (quanto la amo!) ha indicato i suoi punti forti, cioè décolleté e polpacci, e il suo punto “un pochino meno forte”, cioè il girovita equatoriale. Capisci che tatto? Non come quei due cafoni sguaiati di Ma come ti vesti?: antipatici, brutti come la fame, pretenziosi, involontariamente comici e semplicemente insopportabili. Antonio Murr (quanto lo amo!) è un papà sensibile ed etero-curioso; Roberta è strizzata in completi a volte imbarazzanti, ha due belle tettone materne, come mia mamma, e ha sempre una parola buona, non come quella deficiente di mia mamma che mi spiace, ma in questo periodo non la reggo più di tanto. Non solo li amo, Antonio e Roberta Murr, ma avrei bisogno di loro: ho abbandonato le mises pre-partenza stile Lady Germanotta, è vero, ma ora sfioro la sciatteria. Non mi piace niente, non mi sta bene niente e non ho voglia di niente, vorrei solo tornare ai giorni in barca e in spiaggia, seminudo ed eventualmente sciabattante. Neanche le uscite si salvano: sabato scorso sono andato al Mono vestito in un modo che mi vergogno a riferire, con l’aggravante che ho pure fatto ripetute prove di outfits con il mio amico Antuan. Temo che abbia voluto burlarsi di me. Brancolo e gattono nel buio, tipo dark. Avrei bisogno di un faro, di un lampione, o anche solo di un palo.

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 79

2011-09-15T21:30:00.006+02:00

La gente dovrebbe smetterla di innamorarsi di me.

|Come se fosse facile.|

2011-08-17T18:03:00.002+02:00

Mentre decido se sono arrivato (cioè esaurito) o partito (cioè idem), prendo lesbicamente per mano le mie alter ego Anastasia e Suor Francis e le convinco a venire affanculo con me. Ragazze, su, via dalle parole stupide e dai rovelli su noi stessi, dalle cose che facciamo senza voglia né convinzione, così, per abitudine. Via dalle persone che ti ricordano solo quando ne hanno bisogno, via dalle coppiette che vanno in vacanza, felici, dopo un anno di corna (ma, caro mio che leggi, everytime you lied, I always knew). Via da quelli che non c’entrano niente con te e tu stronzo che vai a impicciarti. Via da quelli che non ti fai mai sentire (vero, scusami tanto, e tu invece?), via da quelli che ti penso ma la soddisfazione non te la do. Via anche, anche se suona retorico, da te stesso. Ma sì: via da queste cazzate che scrivi e dal tempo che hai perso. Tornando, ti ritroverai con un cazzo per capello, perché l’asticella è sempre più alta e non hai alternativa: devi saltare. Ma non ti sentirai in colpa per l’assenza: perché ne avrai approfittato per ricaricarti, diventare più bello, più forte e più cattivo, e sarai stato bravo perché in pochi se ne accorgeranno.

I’ll pack my bags and I’ll say goodbye

2011-08-13T23:34:00.007+02:00

Il fondo penso di averlo toccato nel tardo pomeriggio, quando ho comprato un poster di Lady Gaga. Riproduce la foto del singolo Born This Way, che avevo a sua volta comprato perché mi piaceva la foto. Sono salito in macchina, mi sono chiesto se ho davvero comprato un poster di Lady Gaga e poi mi sono chiesto - domanda retorica - dove me lo sarei potuto mettere. È che veramente questa è stata una settimana surreale, anche adesso che alzo la testa e vedo, attraverso le grate, la luna piena con corredo di nuvolette. Mai più posticipare le vacanze a dopo Ferragosto. L’anno scorso a quest’ora ero nell’Uri, al freddo e al gelo, non in una grotta ma probabilmente ad abbuffarmi di kaseschnitte (grazie gugol) o fondue o risotto alle ortiche. O magari a giocare a burraco con delle carte molto speciali e/o litigare con il mio miglior barra peggior amico, altrimenti noto come la uselanda. L’atmosfera era da Shining e un pomeriggio ho fatto una scenata alla Naomi Campbell e devo riconoscergli che è stato davvero bravo a mantenere la calma e a non rispedirmi al mittente (ero suo ospite). Però ci siamo anche divertiti, perché io sono adorabile, ma soprattutto perché sono provvidenzialmente arrivati i suoi cugini. La mia uscita più riuscita è stata la ridenominazione della mulattiera, dopo il nostro passaggio, in culattiera; la sua è stata adattare la frase che ha scritto sul biglietto da visita immaginario, e cioè “facile da conoscere, difficile da dimenticare”, in un’ipotetica frase che mi identificasse, e cioè “difficile da conoscere, facile da dimenticare”. Poi siamo stati all’Elba: lì mi ha ribattezzato “Giuni Rutto” e io gli ho detto che ha una repellente pancia a grembiule. Più altre cose che magari (magari) racconterò in separata sede, ma che tutte mi portano a pensare: Dio santo come mi manca.

Quest’anno invece farò una vacanza in vela: due settimane con partenza da Skopelos (il nome mi dice bene e ci hanno girato Mamma mia!) e ritorno a Palemmo, a cui attaccheremo 4 giorni prima e un paio dopo. Non sto più nelle mutande e non vedo l’ora di atteggiarmi a più non posso [vd. video allegato: io sono quello con le lentiggini e la parrucca biondo-rossiccia]. L’unica persona dell’equipaggio che conosco è il mio collega barra amico CAP [Cazzo a Porcellino per le più sbadatelle], gli altri sono una grossa incognita e speriamo che di grosso non ci sia solo quella. Da quando mi ha rivelato che preferisce il manico alla toppa, CAP si è piuttosto lanciato con varie battutine: ad esempio, a me che vorrei un segretario barra schiavetto e che gli chiedo puttanescamente se vuole esserlo lui, dice che al limite farebbe lo slave. Come direbbe l’americanina del film che ho visto ieri sera: VOMITORIUM! Ma io gli voglio bene eh. Oppure scrive in un sms che “faremo i lupacchiotti”... VOMITORIUM di nuovo! Non farò proprio un bel niente e anzi sono un po’ preoccupato. Soprattutto per i primi quattro giorni sperduti nell’Egeo, senza meta precisa (sappiamo solo che andremo ad Alonissos) e solo noi due: passi che non potrò stare nudo (o sì?) e che passerà tutto il tempo a guardarmi le gambe, ma vorrei non dormire con un occhio aperto, col timore di ritrovarmi con una sua mano nelle mutande.

¿Dónde está el hombre con fuego en la sangre?

2011-08-11T08:52:00.006+02:00

Lo sappiamo entrambi che ce la puoi fare, anche perché devi. Ciò che devi fare, fallo in fretta e soprattutto senza insicurezze: non avere paura. L'amore per te, ora, è questo. Ricordati che sei la Beaver, ma soprattutto che sei tu. |Anche se fai fatica a crederci|.

fare tutto il viaggio e comprendere

Allegretto non troppo

2011-08-10T21:11:00.009+02:00

Ciao pulcellone che non siete altro, qui è la vostra belle dame sans merçi preferita che vi scrive. Sarei dovuto uscire per una pizza, ma visto che mi hanno tirato il bidone, ne ho messa una in forno e nel frattempo aggiorno il blog. E che poi non mi si venga a dire che non sono tagliato. Sono tagliato eccome, e ho anche delle belle gambe, che però non servono a molto quando stai un po’ così. Intendo né bene né male. Così, insomma. Fai le tue cose, senza che il cuore batta. Neanche oggi che mi son visto nella pagina di YouTube e che credo di esserci ancora (poi riapro): una cosa, da niente, che qualche tempo fa mi avrebbe fatto chiamare mezzo mondo e camminare a una spanna da terra, ma che ora, appunto, niente. Settimana scorsa ho conosciuto un tizio che avevo già visto altre volte e che mi piaciucchiava: niente neanche per lui, la dichiarazione che il prossimo che ci fosse stato l’avrei tenuto non vale già più (e poi era troppo maiale a letto e viveva con la mamma e faceva il cameriere). Ah, ecco, un’altra cosa che a dire il vero volevo scrivere per prima: la famiglia Beaverhausen si è allargata! No, né io né mia cugina ci siamo fatti farcire. È invece arrivata Blu, una gattina minuscola e tutto pepe che non sta ferma un attimo. “Uno spettacolo” la definisce mia zia e in effetti fa molto ridere, soprattutto quando soffia e mette in fuga Lilli, la bastarda più timida del mondo. Cacchio, la pizza è pronta e sono sicuro che dovevo scrivere altro, moooolto altro. Poi mi sparo un film su scai, mi sa che ci aggiorniamo domani, anche se aggiorniamo cosa? |Pubblica, pubblica, clicca pubblica|.

2011-08-06T18:56:00.000+02:00

«Mia madre è irlandese, mio padre è venezuelano nero. E io penso di essere semplicemente abbronzata»

(Mariah Carey)

2011-08-03T16:36:00.002+02:00

Giuro che ho pensato a un incipit alternativo e meno frustrante, ma tutto quello che mi viene è: sto disastrato. Ieri e oggi, due giornate teribbili, anche se poi ieri sono arrivate le coccole di cui sopra. Ma erano coccole usa e getta, e dunque non valgono più di tanto. Giorni teribbili, chiribbio, perché mi trascino fisicamente e mentalmente. Ho pure un senso di nausea, in senso letterale, e come di rigetto, come se il mio corpo (uau che corpo!) si stia sbracciando per dirmi qualcosa. Mi sa che domani scongelo frigo e freezer e almeno lascio Milano. È strano che tutta la pace e tranquillità in cui mi beavo fino a qualche giorno fa si sia trasformata in un’intollerabile cappa. Domenica scorsa, poco prima dell’una, sono uscito per comprare il Corriere e poi mi sono fermato a leggere al Parco delle Basiliche: lì mi sono sentito fortunato, nella quiete, in mezzo a gente serena (alcuni facevano il pic-nic, con il plaid e i cestini come nei film). Se mi figuro un’altra domenica così, mi viene da gridare. Avrei invece voglia di sole e di sale, per tirarmi via di dosso tutte le parole e le paturnie e le cose negative di quest’anno che boh. Invece devo resistere ancora due settimane. Anzi no, non devo resistere: sarebbe come chiedere che passino il più in fretta possibile e non devo volere neanche un giorno in cui attendo che qualcosa finisca. Devo invece fare in modo che queste due settimane mi portino a qualcosa di buono. Mi sento già un po’ meglio e mi batto il cinque da solo per essermi automotivato, speriamo che duri.

And you probably don’t want to hear tomorrow’s another day

Well, I promise you you'll see the sun again

2011-08-02T00:06:00.005+02:00

Pare che sia un periodo un po’ così per tutti, se anche la coda alta immaginaria del Vanitosone mio si sente sull’orlo del baratro. Non è più la sgarzolina di una volta. La settimana scorsa la mia cofana invece si è britnizzata e ha deciso di farla finita, indirizzandosi contro la mia mano munita di rasoio elettrico, lunghezza massima. Magari domani non mi metto neanche le mutande, così, nel caso che, faccio pure prima. Ora comunque ho tutti i capelli lunghi uguali su lati frontone cocuzzolo, effetto Brutus ma non tanto brutto: è quel trasandato che piace (?), che con la barba di due settimane è la morte sua e che ieri in palestra [non è bon ton]. Nelle ultime due settimane la palestra è diventata il mio surrogato social: le sere che non so cosa fare (molte) e che non c’è L’amore non basta (quasi mai), ci vado (1). Intendiamoci, cerco di andarci prima o dopo Dadada su RaiUno, che mi piace ’na cifra (2). Ultimamente dunque pochissime uscite (3), e tanto lavoro e tanto tempo da solo, e “solo” anche in quel senso. Sono concentrato, nonostante la stanchezza e la voglia di staccare che si fanno sentire. Sono episodici e passano subito anche i momenti in cui mi piacerebbe avere qualcuno (4), ma giusto per farci il lamentoso e per farmi coccolare un po’ (5). Forse sono solo la stanchezza e la concentrazione che, messe insieme, mi rendono fondamentalmente assente, e la cosa delle coccole mi fa capire che anche il senso del pudore è andato a farsi un giro.

2011-07-31T10:15:00.002+02:00

But my heart is beating and my pulses start

Cathedrals in my heart

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 78

2011-07-30T21:41:00.000+02:00

Facciamo che il prossimo che ci sta, me lo tengo.

|Basta che non abbia i denti gialli o il tartaro a vista. O le unghie lunghe. E che non usi il burrocacao. E che non abbia il cazzo striminzito o il culo spanato. E che non scurreggi nel sonno. E che non sia ignorante come una capra, o che non si conci come un cinghiale a Capodanno. E che non sputi. E che non gli puzzino i piedi. E che non faccia il provola, o la checca, o la troia. E che sopporti lo scemo che sono.|

|Facciamo che lasciar perdere, va’.|

2011-07-28T22:00:00.004+02:00

«The only person standing in in your way is you. It’t time to let her go».

(Black Swan)

2011-07-26T22:13:00.002+02:00

Oggi sarebbe stato il tuo compleanno e non passa giorno senza che ti pensi. Mi sveglio sottosopra quando ti sogno e sempre in lacrime: sono lacrime di dolore ma anche buone, che in qualche modo mi puliscono e mi fanno sentire fortunato per quello che mi hai dato, pensare a chissà come e dove sarei se non avessi avuto te. Non è vero che il tempo cura tutto e per fortuna che è così.

Le tue lacrime, mi dicevi che lo Stretto ne era pieno, di quando andavi a trovare la mamma in collegio, mentre la zia restava da una vicina. Mi parlavi del nonno, a cui somiglio, scomparso troppo presto. Mi dicevi di quanto fosse stata dura tirare avanti da sola, con due bambine. Eri orgogliosa della famiglia nata da te e di cui sei stata, e rimani, il cuore e la regina; eri fiera di me e sapevi che ti amavo più di chiunque altro su questa terra e forse non ti sbagliavi. Per le vicine e i parenti ero sempre “il tuo ...” e Dio sa quante volte ti avrò detto di non chiamarmi così. Ma quanto abbiamo riso sui tuoi strafalcioni? E quando ti facevo salire sul primo gradino della scala per abbracciarti meglio?

Mi hai insegnato a spremere le arance fino in fondo, fino all’amaro, e a conservare la pasta per il giorno dopo (la mamma la butta sempre). Che si deve lottare, ma che non è sbagliato sentirsi stanchi. Mi hai insegnato che alla fine della giornata devi rispondere solo a te stesso.

2011-07-25T23:27:00.000+02:00

forse mi perdo

Sweet Sixteen

2011-07-24T21:26:00.006+02:00

Ho una cantina piena di cianfrusaglie: vecchi libri, vecchi quaderni, cartellette piene di vecchi disegni, vecchi giornali, vecchi diari. Non so per quale strano cortocircuito, mi vien voglia di rintracciare un tema di quinta elementare in cui descrivevo me stesso. Ovviamente non lo trovo, ma mi imbatto in una smemoranda sbrindellata: da quelle pagine fitte di immagini disegnate e incollate, da quelle parole in libertà mi viene incontro un ragazzo di 16 anni. Divorando quelle pagine prende corpo l’adolescente che sono stato: un po’ giovane Holden, un po’ Ambra di Non è la Rai e un po’ Daria Morgendorffer. È un ragazzo per cui ho un lato debole e almeno lui voglio condividerlo, penso che gli avrebbe fatto piacere. Intanto comincio a trascrivere: parto da una pagina in forma di lettera indirizzata alla mia pettoruta amica Sally, taglio l’introduzione e punto i nomi propri, ma rispetto scrupolosamente la forma originaria.

Finale Ligure, 24 giugno, ore 21:30

In questo periodo non sopporto, mi fanno imbestialire, mio zio, mia zia e F. [mio cugino, che allora aveva 3 anni, NdB]. V. [mio zio] e la zia mi chiedono se io vivo, perché dicono che sono sempre addormentato e di un pessimismo esasperante. Dicono che dovrei prendere le cose con un po’ più di grinta: oggi, ad esempio, abbiamo mangiato al bar della spiaggia e loro mi hanno chiesto se c’erano posti; io ho risposto che mi sembrava di sì: giù la solita menata: SOGNO o REALTÀ? Secondo V. al tavolo avevo un’espressione tragica e mi ha ricordato che sto trascorrendo un mesetto al mare e che fra un po’ partirò per la Scozia: potrei essere il figlio di Agnelli. Sempre a pranzo abbiamo tristemente discusso sulle mille possibilità di lavoro che avrei: vendere il cocco, l’ananas, gonfiare palloncini. Al termine del costruttivo scambio di opinioni ho chiesto se dovevo ridere per quelle battute, o conservare la mia espressione imperturbabile. A cena pastasciutta, spaghetti, per l’esattezza, che io ho tagliato a pezzettini, e subito la cara zia: “Taglia gli spaghetti come F., sei l'unico che conosco che tagli gli spaghetti. Mi fai ridere”. “Ma che te frega?”, rispondo io. V. come al solito interviene: “Cosa c'è?”. E la zia: “Taglia gli spaghetti come F.”. V. sbatte la testa come per dire “POVERO DEFICIENTE”. Stasera dovremmo uscire come al solito, ma non mi va, preferisco starmene qui piuttosto che uscire per sentirmi dire cosa dovrei o non dovrei fare. Io qui sono diverso da come mi conosci tu, lo ammetto; solo non so spiegarmi questo cambiamento di personalità, non lo faccio apposta, lo giuro. Insomma cara, anzi carissima Sally, fatto sta che non vedo l’ora di riabbracciare te e quella scema di mia mamma, sì, mi mancate proprio.

2011-07-22T10:15:00.005+02:00

Il regalo più bello che ho ricevuto quest’anno me l’ha fatto mia cugina: un album con foto di noi due insieme, intercalate a commenti di volta in volta spiritosi o teneri. Nella prima foto ci siamo lei ed io, abbracciati, nel nostro habitat naturale, cioè sul divano. Io sorrido, ho gli occhi chiusi e una capigliatura che vabbè era quindici anni fa; lei avrà avuto un anno, ha un pugno in bocca, guarda la camera e ride. Sotto ci ha scritto: «Un tuo abbraccio riesce sempre a consolarmi». La cosa è reciproca. Ieri è stata una giornata stupida, ma che poteva esser peggio. Col senno di poi mi accorgo di aver sovradimensionato il tutto: in pratica mi son visto tagliare i due terzi di un lavoro, a conti fatti tre giorni di vita. Mi sono sentito stupidissimo e incapacissimo e ho meditato di darmi all'ippica, perché i tagli erano sensati e potevo prendermela solo con me stesso. Proprio quando avevo una piva che te la raccomando, anche buffa per carità, chiama mia cugina, quasi telepatica. Naturalmente le racconto tutto, naturalmente con toni tragicomici e dramaqueenistici, e naturalmente scoppia a ridere. Poi mi consola dicendo proprio quello che volevo sentirmi dire. E mi sembra strano forte, perché per me in fondo è sempre una poppante, mentre ha quasi sedici anni e più passa il tempo, più diventiamo coetanei. Comunque la frase che volevo sentirmi dire, e che mi ha detto, è: «Coraggio, ci si arrampica».

2011-07-20T13:38:00.004+02:00

Ciao puttine, come state? Come? Volete prima saper come sto io? Grazie, siete sempre carinissime e molto cerimoniose. Non sto male, ma neanche bene: stanotte ho dormito poco e agitato, non sapevo se avevo caldo o freddo e se ci fossero o no zanzare. Forse è perché ieri ho fumato, sigarette e non sigaro, e non sono abituato. Sono cose che segnano. Comunque tutto ciò non mi ha impedito di perseverare nelle mie mises a dir poco originali, per non dir peggio. Oggi ho una maglietta a maniche corte, leggermente svasate, e con sopra impresso - a dire il vero è cucito - il mio anno di nascita: tempo fa la portavo con orgoglio, come per urlare al mondo quanto lolitone fossi, ora quasi me ne vergogno e se me lo chiedessero, direi che è la data di nascita di mio padre che ieri si è ricordato di avere un figlio. Ieri, invece e per l'appunto, ero vestito come un cinghiale a capodanno. Dalle tinte pastello però: verde antico per la camicia e rosso sbiadito per i bermuda. Vagamente celebrativo e bandieresco, sì, ma dopo Lady Germanotta che ha sdoganato tutto e forse troppo, si può anche. Per me è anche una forma, oltre che di pazzia barra bipluripolarità più o meno latente, di snobismo, a dire: pensa quello che vuoi, non mi interessa. Ieri sera invece, modestia a parte, molto aeroporto di Milano sala viiiiip: nello spogliatoio della palestra, dopo un allenamento aerobico (con scaldamuscoli e fascetta in fronte stile Barbara Bouchet) e dopo la doccia (purtroppo da solo), mi accorgo di aver dimenticato la maglietta di ricambio. Quella usata per allenarmi era troppo sudata e non avevo niente per il disopra. Ci medito su, intanto asciugo un po’ i capelli. Ma non c’è tempo da perdere, o mi chiudono dentro: allora presto con gli slippini, i bermuda, i fantasmatici fantasmini, le scarpe da tennis quantomipiacechiamarlecosì, e infine l’accappatoio. Esco e saluto senza fare un plissé. Peccato che fosse sera, che quasi piovesse e che quindi, a completamento del look, non avessi con me gli occhiali scuri d’ordinanza, o il solito boa di struzzo.

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 76

2011-07-19T17:34:00.000+02:00

Il mio futuro ex non dovrà essere troppo alto, che poi è scomodo da portare in giro.

non amavo,

costringevo il tempo a spingermi verso te

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 75

2011-07-18T21:28:00.000+02:00

Detto, fatto. O anche: repetita iuvant.

|Da quando «Hey!» is the new «Ti supplico, toccami il culo».|

2011-07-15T14:30:00.001+02:00

Con me tu puoi "fumare" la tua "pipa" quando vuoi.

2011-07-14T21:20:00.002+02:00

Ciao batuffole, come state? Oh, è vero, l'avevo già chiesto e allora bandite le ciance. Mi sono dimenticato di quello di cui volevo parlare: quando le breaking news irrompono, puoi solo genufletterti, piegarti e raccoglierle. Questo per dire che ho incrociato di nuovo il mio ex istruttore di spinning (in realtà è venuto lui da me, non per tirarmela) e abbiamo scambiato due parole. Io in grave disagio: mi sentivo un mostro, con i capelli vaporosi stile 50% Gina Lollofrigida e 50% Leopolda Mastellona (li toserò, medito) e conciato come la Bulgaria (aprolungaparentesi: in questi giorni sto liberando il mio mini- e simil-armadio (di Milano) di tutte le cose che verosimilmente non metterò mai più e che mi fanno solo ingombro, ma prima di farle rinfrescare e archiviare nel profondo varesotto, ho deciso di metterle e sporcarle e naturalmente, nel far ciò, coprirmi di ridicolo chiudolungaparentesi). Così, oggi non mi sento tanto a mio agio con una camicia blu fat-fit e senza collo, infilata dentro pantaloni carta da zucchero e con effetto palloncino. Così pagliacciforme come sono, lui mi sovrasta con la sua personalità (spumeggiante), con la sua stazza (da stallion) e con la sua linda e bianca polo (Ralph Lauren). Ha il sorriso sincero di sempre, mentre gli occhi, dietro occhiali che glieli ingrandiscono come un tenero bimbo miope, sono un po’ stanchi e la voce sembra più acuta, forse per effetto dell’aria condizionata o forse perché è stressato. Mi ha sempre dato l’impressione di essere la persona che appare, pane al pane, non come me che prima di arrivare a me, se non ti stufi prima, devi scipollar via non so quanti strati e barriere e psicosi. Gli chiedo se insegna ancora e dice che no, e che infatti si è... e non completa la frase, ma gonfia le guance e mima con le braccia un “me so’ nquartato”. Io gli dico che «Non stai male. Tu sei tutto grosso...» e abbasso gli occhi consapevole dell’involontario doppiosenso, mentre lui risponde maliardo con un «Beh, grazie!». Dopo un tot di docce insieme, posso assicurare che è davvero tutto grosso, roba da bava alla bocca e che non te lo schiodi più dalla mente. Prima di oggi, l’ultima volta che l’avevo visto (intendo lui, non il suo grimaldello) era stato al concerto di quella gran paragnosta di Madaaana, occasione in cui mi aveva presentato il suo fidanzato. La cotta mi era passata già allora, ma ricordo che mi ero comunque abbacchiato. Continuo a trovarlo bellissimo, per come è fuori e come è dentro, almeno per il poco che lo conosco. È estroverso e per nulla effemminato, ma anche con un gioioso lato arcobaleno che non si vergogna di esternare: non so se c’entra tanto, ma è alle sue lezioni che ho sentito per la prima volta, intercalata con pezzi cantati da lui, Immobile di Alessandra Amoroso e ricordo che avevo dovuto chiedergli due volte chi fosse l’interprete, perché non l’avevo mai sentita nominare, la Amo. È il tipo che non solo presenterei a casa, ma che farei vedere fino alle più remote ramificazioni di parentela. All’epoca, 2008, avevo anche scritto una poesia per lui. Nel pomeriggio l’ho ripescata. Ci sono i riferimenti alla prima volta che ci siamo parlati - dopo la prima lezione, ai phon dello spogliatoio, quando mi chiese cosa avrei fatto quella sera e io stupidamente evasivo -, al periodo in cui ci ha lasciati la mia nonna paterna e in cui i tarocchi che mi aveva fatto un’amica di mia mamma parlavano - così mi illudevo - di noi. Fa un po’ ridere come poesia; un po’ è tenera, ma molto ponytail. Mi sembra perciò appropriato copiarla e incollarla qui sotto, che da noi non si butta niente. E oggi è pure giovedì...

I had a crush the first time I saw your face:

You proposed me something, but I delayed.

Then we met the day my grandmother died

And this meant that tarots were just right.

Since then, there is a kind of liking between us

And it’s only an excuse if on thursdays I pedall.

But in this heart of mine I hope you do know

that if we were together, everything will work.

2011-07-14T13:08:00.002+02:00

Ciao prendone, come state? Io... un attimo, devo riprendermi perché ho appena incrociato il mio ex istruttore di spinning, per il quale avevo preso una cotta in perfetto stile ponytail. Un respiro, un altro, ed ecco, sono pronto. Come sto, scrivevo: nell’amplesso abbastanza bene, grazie di avermelo chiesto. Questa notte sono finalmente riuscito a dormire, non so se fosse per il fresco (relativo) o per la spossatezza. Non escludo insomma di essere svenuto. Mi fa un po’ male il piede però, visto che ieri mi ci è caduto sopra il mac (nel senso di computer, non di panino o di edificio che ospita i panini). Il primo pensiero è andato alle scarpe nuove, solo lievissimamente toccate dalla sventura, poi il terrore che mi sarebbe venuta un’unghia nera e quindi la consapevolezza che, nel caso, avrei dipinto tutte le unghie dei piedi. In ultimo, il dubbio che il mac mi si fosse andato a meretrici. Per mia fortuna, nulla di tutto questo, solo una falange tumefatta e una zoppia che i maligni ascriverebbero a pratiche poco bon ton, e da cui mi dissocio nel modo più risoluto. Tutto ciò, in realtà, come premessa, visto che volevo scrivere di un’altra cosa. (Seguirà post a breve).

La Posta di Anastasia (X)

2011-07-13T12:27:00.003+02:00

In molti, in moltissimi mi chiedono se sia facile essere me e la risposta è no. Per fortuna non è neanche brutto e questo mi incoraggia a crederci sempre e ad arrendermi mai. Se sei me, tutti vogliono qualcosa e forse non è indispensabile esplicitare quale qualcosa vogliano, i porci. I più morigerati però continuano a subissarmi di lettere supplicandomi di consigliarli e in fondo ho il cuore davvero troppo tenero per lasciarli strisciare nel loro rivoltante, putrido, vomitevole buio. Per cui, me tocca.

Egregia Ana,

confesso di non essere un lettore abituale del tuo blog: ti ho trovato per caso, digitando su Google “Lina Sotis dei poveri”. Ne approfitto perciò per porti un quesito. Una cosa che non mi è mai piaciuta è andare nei bagni della gente e vedere in esposizione i prodotti che usano: dalla schiuma da barba (per le lesbiche) a quella per capelli (per i ghei), dalla crema antilucido alla maschera per piedi secchi. La cosa più agghiacciante è vedere i detergenti per bidet: perché far sapere se si usa il freschissimo Chilly o il delicato Infasil? Tu che cosa ne pensi?

Grazie, Anus Irritabilis.

R: Caro Anus Irritabilis, non mi segui abitualmente, scrivi, ma certo avrai capito che sono una persona di vedute e di gambe aperte. Nonostante questo, in effetti vedere i detergenti intimi è una di quelle cose che mi dà il voltastomaco. Una volta ho quasi vomitato, quando mia mamma aveva lasciato in giro il Vagisil: vivevo benissimo anche senza sapere che ha la passerona secca.

Mia Anastasia,

sono disperato! Piango da mane a sera! Sono un ragazzo di 19 anni e ho appena scoperto di essere incinta! Non me ne capacito! È impossibile che sia incinta! Perché sono ancora vergine! Come può essere accaduto?! Ti prego aiutami tu, tu che hai visto più uccelli che un pappagallo in ospedale!!!

R: Grazie innanzitutto delle belle parole (un giorno non lontano faremo i conti) e grazie della fiducia. Però ne avevamo già parlato: se entri nell’idromassaggio di una sauna ghei, devi metterti il costume di domopack.

Cara Anastasia,

non so se ti ricordi di me: sono quel ragazzo con i colpi di sole che ti ha chiesto l’autografo da Buba. Ricordi? Tu stavi scegliendo un diadema di strass per il tuo nuovo spettacolo. Ad ogni modo, sono rimasto impressionato dalla tua bellezza e volevo chiederti qual è il tuo segreto. Grazie, un bacio, Ricrescita91.

R: Sì, caro Ricrescita91, mi ricordo certamente di te: non ci ho dormito per due notti. Il segreto della mia bellezza, soprattutto in questa stagione, è la carota, tanta carota. Di tutte le forme e dimensioni e in tutte le posizioni.

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 74

2011-07-11T14:15:00.000+02:00

Prenderlo in culo è come andare in bicicletta.

|Aforisma del giorno (dopo).|

2011-07-07T17:47:00.001+02:00

Anche se ne sarei tentato, non rivolgerò a me stesso le parole che Maurizia Paradiso rivolse a Rocco Casalino, e cioè: «Smettila di scureggiare con la bocca!». Mi dirò invece quello che Sue Sylvester disse a Rachel Berry: «You need to become even more narcissistic and self-centered than you already are».

He Is a Lesbian, but That's Ok

2011-07-06T13:48:00.003+02:00

Non mi piace scrivere post meta-post, in cui mi affretto a chiarire che io sono in un certo modo e non in un altro. Non mi pare di averlo mai fatto in 350 e rotti post. Non mi importa se chi legge pensa che sia un ninfomane ciucciacazzi rottinculo o un autolesionista sbarellato on the road con crisi maniaco-ossessivo-depressive oppure entrambe le cose. Lo so io come sono e non mi importa di piacere a nessuno, almeno qui intendo. Ognuno legge quel che vuole leggere, in aggiunta. Però su un punto intendo fare chiarezza, anche perché non è passato molto dal discorso di Lady Germanotta all’EuroPride romano. Da alcuni post o commenti, mi è stato fatto notare, potrebbe sembrare che io ce l’abbia con le lesbiche. No! Chiariamolo una volta per tutte! Non ho assolutamente nulla contro quelle schifose.

2011-07-05T16:04:00.006+02:00

Mentre stuzzico con una matita la mia coda alta, penso alle prime volte. Nelle settimane e mesi scorsi ne ho avute diverse, lavorative soprattutto. Soprattutto, se qualche giorno fa sono stato richiesto di una pratica porno soft per me inedita: piccole Melisse P. crescono. Ci sono anche prime volte che attendono di essere sperimentate. Pensavo ad esempio che nel letto dove dormo da ormai quattro anni, non ci ha mai dormito nessuno tranne me. In pratica è vergine. Una volta, d’accordo, Clarkettino ci si è appisolato, ma dopo una mezz’ora l’ho casualmente punto con uno spillone e lui si è stranamente svegliato. Alcune prime volte, forse le più belle, capitano quando meno te le aspetti. Ieri in un negozio - e lo so che per saldi ci vanno solo le serve -, con la testa tra una pila di camicie, una signora mi scruta e mi interpella sulla taglia che avrei preso, ché ne doveva prendere una per suo nipote. «Per me penso una M», rispondo. «Ma lei è un po’ magrino», dice con sorriso materno. Ecco. Nei miei [più di 12 e meno di 90] anni, mai e dico mai sono stato apostrofato come magrino. La cosa mi ha ringalluzzito e fatto riflettere sull’imprevedibilità della vita, io che pensavo che i migliori incontri li avrei fatti da Banana.

2011-07-04T15:29:00.005+02:00

Gli occhi iniettati di sangue e le occhiaie da fattone, tanto che non faccio due passi senza occhiali da sole [ripetizione di occh- non voluta]. Un mio amico dice di aver visto un mio sosia: il primo “segno di riconoscimento” che menziona sono gli occhiali da sole: potrebbero diventare il mio nuovo segnale distintivo, le sciarpe mi hanno stufato. Preferisco mostrarmi vulnerabile e morsicabile mostrando il collo. Dicevamo del ponytail diary. Per un po’ sarà così, finché non finirà il periodo di apertura ponytail (per cui ringrazio sempre, ma mai abbastanza, il Viaccauone mio). Non è un brutto periodo però. Giornata di sabato tra sbrodolamenti lavorativi, una puntatina in un negozio di scarpe (dove capisco che non sono pronto per lo stile Baroncini), la palestra e il super. La cena con la mia amica la Fede, per voi Federico, che fa un po’ la porca; quindi alle Saini a fare un po’ le ponytails. La Fede mi irrita perché vuole conoscere qualcuno a tutti i costi (I wanna fuck...), io voglio solo divertirmi (I wanna dance!). Molta bella gente, interloquisco con un solo estraneo, mentre siamo in fila per il drink. Al bancone, dove il barista non mi caga, mi volto verso il tizio e dico:

- Non riesco a impormi.

- Come?

- Non riesco a impormi.

Mi sorride e mi rigiro. Fine della love story. Poi il tizio [brutto chiamarlo il tizio, chiamiamolo Handsome], poi Handsome a fine serata è al centro della pista con la lingua in gola a un altro bassettino come lui. A parte Handsome, carino ma che a figura intera si scopre indossare scarpe e cintura bianche e perciò con appeal molto ridimensionato, vedo uno della palestra un po’ tipo soft bear (bel tipo), e un altro che mi guarda ripetutamente e che a casa realizzo essere uno che studiava con me all’università. Ecco, cavolo, dove avevo visto quel porco. Comunque si fa tardi e il giorno dopo ce l’avevo con il mondo per aver accettato un invito al Vittoriale. Ma si va. Anche se la gente i bidoni a me li tira, non mi piace fare altrettanto, è una cosa che mi dà proprio fastidio. Arriviamo giusto giusto per l’alzabandiera mmm e il saluto al Vate alle diciotto, poi l’inaugurazione di una nuova sezione del museo (D’Annunzio eroe), la conoscenza di un amico wannabe del mio amico che ci fa involontariamente sorridere, l’abbuffet nella limonaia fra tanto beau monde, un balletto con la segaligna Abbagnato, una granita in piazza, il rientro con me sfasato che guido con un occhio chiuso e uno aperto, la coca in autogrill, l’uscita Corvetto guardacaso saltata, l’accompagnamento a casa del miglior barra peggior amico, il rientro a casina. La dormitina, la svegliatina con i muratorini e i loro urlettini, l’incazzaturina, la colazioncina, la doccettina... oddio son già le tre e mezza, la piantino magari.

2011-07-03T11:43:00.003+02:00

♥ a metà.

|Ponytail forever.|

Run the World (Girls)

2011-07-02T10:28:00.003+02:00

ah comunque, TI AMO PUR'IO CAZZO! ♥ ♥ ♥

ti salto addosso cazzo essere che mi usa come giocattolo ♥ ♥ ♥

mammamiaaaaaa sei troppo bella! tutta flessibile, morbida, elastica, rumorosa........ sei proprio una figata!! ♥♥♥

rumorosa?? ahahahahahahahahahahahaahahahahaha ♥ ♥ ♥

siiiii cavolo!! ti dovresti solo illuminare e saresti perfettaaaa!! :)))))))) io ti amo!

dopo me la spieghi, illuminarmi?! haahahah

ahahahahahahaha tipo i giocattolini amoremio! ♥

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah hahahahahahaahhaahahahahahahahahahahaahhahaha hahahahahahahaahahahah perchè perdo tempo con te mi chiedo?! haha ♥ ♥ ♥

ahahahhahahahahahhahahaha bellaseiiiiiiiiii?????? ♥♥

hhahahahahahahahahahahaah bellasono ;)

Kill Me Please

2011-07-01T11:33:00.001+02:00

Penso che nella vita, a parte l’amore eterosessuale, si debba provare di tutto. Stamattina è toccata al blocco in ascensore, che si è fermato tra due piani mentre sono al telefono con mia mamma. Lei va subito in crisi e per forse un paio di minuti sono impanicato anch’io. Mi manca l’aria e mi va insieme la vista mentre scorro la rubrica del telefono, poi riesco a chiamare un collega e si attivano. La gente da fuori mi parla come se dovesse tenermi in vita. Torno alla luce dopo quarantacinque minuti. Telefono a mia mamma, che scoppia a piangere manco mi avessero tirato fuori da un pozzo. Poco dopo mi chiama mia cugina, che appena dico “pronto” scoppia invece a ridere e non ce la fa a smettere. Dice che mia mamma e mia zia, che pure lei piangeva, sono due “pazze sclerate” e che mi sono meritato la disavventura: sono stato punito per la mia pigrizia di non voler fare un piano di scale, quando, testuali parole, ho “le gambe come due salsicciotti”. Sento che non potrò mai amare nessuno quanto amo lei. Comunque il lato positivo del tutto è che almeno l’ascensore era senza telecamere.

The Apple of My Eyes

2011-06-29T10:51:00.002+02:00

Parlavo con quel mostro di simpatia di mia mamma, che negli anni, quanto alla mia singletudine, ha cambiato più versioni di Michele Misseri. Prima la colpa è tutta mia, poi sono io che non mi va mai bene niente e infine sono ancora io che sono “troppo tutto” per chiunque. Delle tre versioni quella che preferisco è la terza. Comunque se ne parlava anche qualche giorno fa: era preoccupata perché non mi piaceva nessuno e mi chiedeva come mai. Le ho spiegato che non è che non mi piaccia nessuno, tutt’altro! È che non mi interessa nessuno, ed è un’altra cosa. Sono rimasto una romantica e un po’ zoccola teenager con coda alta, forse per colpa della sovraesposizione a canzoni ipersentimentali a partire dalla più tenera infanzia, forse perché cresciuto come figlio e nipote unico, forse perché per un certo periodo di tempo ho usato uno shampoo alla mela che mi ha fatto diventare Sophie Marceau. Non che voglia fare il prezioso: è da stupidi e non ho letteralmente la physique du rôle, visto che non riesco neanche a farmi accettare come amico feisbucchiano da una smunta troietta metropolitana. Ultimamente ho sperato che mi interessasse qualcuno, anche non ricambiato: così, tanto per struggermi un po’ e per pensare a qualcuno mentre abbraccio il cuscino. Sarà che stanotte ho dormito poco (per il caldo e per i lavori nel palazzo iniziati di primissima mattina, con corredo di urla della vicina sciura contessa: “camion di merda!”) e sarà che quindi sono un po’ scosso, ma il ragazzo di ieri sera non riesco a togliermelo dalla testa: mi ci sarei arrampicato. Bentrovata Sophie.

Stringimi nello scopeto (XIV)

2011-06-27T18:24:00.002+02:00

Fu una notte tormentata anche per Alejandro, dopo che Gilberto l’aveva lasciato col cazzo per aria e un’aria da basilisco. Se non era così sconvolto da quando aveva saputo del batterio nel cetriolo, il colpo di grazia glielo diede Daniela Rosati, che da quando era diventata una suora oblata non la smetteva di apparire a destra e a mancina. Danielona lo aveva rampognato come Cristo e Maometto comandano, facendogli capire che non doveva tirarsela, perché lui non era, né sarebbe mai diventato, Davide Baroncini e men che meno Pamela Compagnucci. Candle in the wind più che mai, Alejandro decise di compiere il gesto estremo. Con mano tremante, inforcò delle forbicione da giardiniere e diede un taglio netto alle sue lunghe trecce bionde, optando per una pettinatura alla Farah Fawcett.

Dall’altra parte della città, Gilberto aveva finito di raccogliere le lacrime versate a fontanella e si era messo a venderle in pratici thermos monosorso. Con quelle lacrime si era lavato, oltre che i capelli e i peli pubici, l’anima sporca e soprattutto appiccicosa che si ritrovava. Decise che doveva smetterla con la vita, che era un ragazzo intelligente e independent come Beyoncé, Kelly e quell’altra che nessuno si fila. Si ricordò di una nenia che Suor Gegia gli cantava quand’era piccolo. No, non era “Finocchio, ma dove vai? Finocchio, ma cosa fai? Finocchio, la fantasia è solo una bugia” e non era neanche “Vooola, mio minipene, vooola, mio minipene, vai!”. No, era invece “hey you, don’t you give up, it’s not so bad... there’s reason why it’s hard”. Dunque risolse di trovarsi un lavoro che non implicasse l’affitto del suo corpo a uso merceria.

Salvo una piccola parentesi in cui scoprì che uomo nano è tano da morire, sperimentò i lavori più tipici per un ragazzo della sua età: lottò in incontri di boxe con canguri; lavorò come raccoglitore di piselli; venne impiegato in una segheria; tolse i calli a Veronica Ciardi; insegnò lingua italiana a stranieri (solo negri); divenne assistente molto personale di Wood-cock; per un malinteso, finì persino in gattabuia, ma dividere la cella con Rosa Bazzi fu quel quid che gli mancava per completare la sua maturazione. Venne sfiorato dal successo quando lanciò sul mercato una caramella al sapore di cazzo, sennonché fu costretto a ritirarla poiché una vecchia pettegola della Bassa l’aveva brevettata prima di lui. Il successo però lo investì in pieno quando interpretò, nel glorioso ruolo che fu di Jessica Rizzo, il remake de “L’infermiera dal clistere facile”.

[continua...]

Miniquestionario di Proust (feat. Anastasia)

2011-06-24T19:00:00.004+02:00

Nuova, occhèi, quasi nuova rubrica. Ho deciso di autosottopormivicisivivelo-bidibibodibibù. Così, tanto per. E perché fa molto viiiiip.

Il tratto principale del suo carattere? La volubilità. La qualità che preferisce in un uomo? La lealtà e l’ironia, e la costanza. E in una donna? La cura. Il suo principale difetto? L’impazienza e la vulnerabilità alle opinioni degli altri. L’ultima volta che ha pianto? Lunedì scorso, quando mio cugino ha compiuto 18 anni. Il giorno più felice della sua vita? Sono due, come i miei cugini. E il più infelice? Quando nostra nonna se ne è andata senza poterci salutare. Autori preferiti? Saba, Montale e poi tanta roba pop. Se dovesse cambiare qualcosa nel suo fisico? Dipende dai giorni, una costante è la vita. Il regalo più bello che abbia mai ricevuto? Ti sto aspettando.

Aspettando le vacanze...

2011-06-24T10:35:00.001+02:00

...la sala viiip!

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 73

2011-06-23T13:45:00.002+02:00

Secondo le amiche di mia cugina sarei troooppo tenero.

|Come osano non mi conoscono.|

Guglami

2011-06-22T12:13:00.001+02:00

“ciao ragazze come state”

“ho chiesto a un tipo l’amicizia su fb ma non mi ha risposto”

“voglia di cazzo”

“pisellone”

“cosa sono i cuculet”

“scopami ti prego”

“lesbicacce video”

“lesbiche baby” - “bebi lesbiche”

“gay boni senza mutande”

“dichiararsi al proprio amico etero”

“la sardana infernale”

“punizioni suore”

“come deve portare i capelli una suora laica”

"sei come una matrioska"

|Buffo come alcune chiavi di ricerca svelino la chiave della mia vita.|

2011-06-20T12:14:00.001+02:00

Cara Anastasia futura (sì, mi rifaccio a Tiziano Scarpa, Occhi sulla graticola, Torino, Einaudi, 2005), dove sei stata ops stato la scorsa settimana? Non lo sai di preciso, ma sai che qui non potrai raccontare tutto. Allora dovrai tener presente che certe cose non sono bon ton (ma tutte già viste: cercherai di capire cosa intendo, vd. agenda settimana 13-19 giugno), mentre altre hanno a che fare con il tuo lavoro (le prime volte non finiscono mai e non eri male incravattato e inamidato e in fondo neanche troppo impacciato) e dunque la privacy bla bla. Quello che si può ricordare, à rebours, è che sei andato a ballare e che ti hanno detto che sei dimagrito, che quasi non ti riconoscevano per via dell’abbronzatura, della barba fatta e della ciuffaggine. Sei un filo egocentrico, giusto un filo, lo sai? Lo sai. Lo stile blatta però non era molto estivo, ricordatene la prossima volta. Ti piace la Gaga e devi fartene una ragione, d’altronde ormai dovresti essere consapevole di essere un monsterino, fuori e soprattutto dentro. Il giorno prima non hai fatto nulla di sconvolgente, hai solo preso coscienza che ti piacciono anche i biondi con gli occhi azzurri (vd. bonone in palestra). Alle undici dormivi. Vuoi riprendere a suonare la chitarra, hai incominciato a leggere “Chitarra per negati” e speri che funzioni. Il giorno prima ti è scivolato tra le mani, la sera ti sei messo in semi-ghingheri per stare in giro un’ora di orologio, però ogni tanto ce vò. Il giorno prima è stato segnato dalla novità di cui scrivevi prima, hai il ciclo del sonno sfasato (una battuta sul “ciclo” ci starebbe) e non sei tutto tu. Fai delle cose di cui non ti ricordi, tipo mettere il portafogli nel letto o il dispenser del dolcificante in borsa e la bottiglietta d’acqua nella dispensa e non trovi le cose. Secondo il tuo miglior barra peggior amico, seriamente, sono i primi segni dell’Alzheimer e ne sei convinto anche tu. Sei preoccupato, seriamente, torno a ripetertelo: ti fa paura dimenticare e hai paura di te stesso, di cosa potresti fare. Eppure non bevi né ti droghi, checché ne dicano i maligni, checché. Hai preso l’Acutil fosforo multivitaminico, per periodi di stress fisico e mentale. Il giorno prima hai tagliato i capelli: corti ai lati e ciuffaggine che, tirandola, ti arriva a metà naso: ti senti abbastanza ridicolo, per questo li tieni indietro e piuttosto schiacciati, ma l’effetto Marge Simpson è sempre in agguato. Hai anche pensato di rasarteli, ma settantacinque euro di parrucchiere (hai comprato anche una specie di balsamo alla peppermint) non si buttano al cesso. Resisti Ana, resisti: sei tutti noi. La tizia che ti ha lavato i capelli ti ha chiesto se lavori nella moda: sull’istante la cosa ti ha come lusingato, poi ti sei chiesto come osasse (tra parentesi, hai cercato “come osi?” su google: il primo risultato rimanda a un articolo di queerblog intitolato “come osi interrompere la mia orgia, brutto omofobo?”). Lo stesso giorno, nel pomeriggio, hai avuto due appuntamenti con ripercussioni future e poi sei andato a teatro, in lingua, con Cazzo a Porcellino (abbastanza lanciato) e due colleghi. Non hai capito tutto, forse la metà, ma hai deciso di dire che ti sei divertito. Ma sì, in fondo ti sei divertito. Il giorno prima (oddio sta settimana non finisce più, ma l’importante è finire) sono stato a mangiare la pizza con un amico di un’amica, uno che era a Milano per lavoro e col quale sono uscito giusto per fargli un piacere, ma che poi siamo stati bene. La pizza di sera, anche se sei a dieta, sì. Ma a mezzogiorno solo frutta e a step avevi sudato come un bufalo. Per questo decidi che allora può starci anche un tiramisù e decidi che quello era dietetico, sì. Dimenticavo: il quartultimo giorno della settimana (o forze il quintultimo, cioè il terzo) eri in crisi di astinenza e quindi ti sei preso uno sfilatino - Freud ci sei? Il giorno prima non me lo ricordo, a parte quello che ho segnato in agenda (vd. lunedì 13). Ultima cosa, che in realtà hai cercato di spalmare su tutti i giorni della settimana, è che avresti un nuovo tormentone, rubato alla Bubi (un’amica della nostra amatissima e incredibile cugina; la Bubi è la più fortunata del gruppo perché è l’unica ad avere un nome bisillabico, versus la So, la Ce, la Lu, ecc.). Scusa la digressione, dicevo del tormentone, che è bellachessei! anche nelle varianti bellochessei! e bellichessiete! Inutile specificare, ma lo faccio lo stesso, che l’hai quasi sempre detto e scritto fuori luogo; a tua discolpa c’è da notare che non sono molte le occasioni di utilizzarlo in un contesto appropriato. La gente comunque dovrebbe smetterla di guardare in modo strano.

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 71 et # 72

2011-06-18T14:32:00.001+02:00

- Beh, tu sei carino.

Tizio 1: - Grazie.

- Hai dato la risposta che davo io.

- Quanti chili fa?

|Ancora lontana la copertina di Sports Illustrated.|

Tizio 2: - Come sei alto.

- Scusa, non ho sentito.

- Ho detto che sei alto.

- Avevo capito “come sei largo”.

- Anche.

|Mi sento molto Simona Salvemini.|

Stringimi nello scopeto (XIII)

2011-06-15T11:20:00.002+02:00

Come attratte da un’irresistibile forza magnetica, le grandi labbra di Gilberto stavano per abboccare. Ma era come se quella forza venisse frenata da un’altra, uguale e contraria, che tratteneva Gil per la coda da cavalla. Quell’esitazione era quanto bastava a indispettire Alejandro, che stizzoso gli disse: «Cosa aspetti, non hai voglia di cazzo?». Arrivati alla tredicesima puntata di "Stringimi nello scopeto" persino Daniele Interrante e Tina Cipollari, che salutiamo, avranno capito che voglia di cazzo Gil ne aveva sempre in abbondanza, a qualsiasi ora del giorno e della notte, prima e dopo i pasti e rigorosamente con scarpetta. In quel frangente però, piuttosto che affrettarsi ad affondare le fauci in quel wurstel sopraffino e prelibato, Gil direzionò al viso di Alejandro i suoi grandi occhioni da cavalla golosa e chiuse per un istante le ciglia. Nel riaprirle, Alejandro gli apparve un mostro. Un mostro, il suo amatissimo Alejandro, a cui aveva voluto bene per tanto tempo, anche se da lontano. Gil si sollevò di scatto, scosse via dalle ginocchere un po’ di terriccio e si tirò su il perizoma di liquirizia. Fuggì via. Prese a correre e piangere e correre e intonare «The boy is a monster! The boy is a monster!». Le lacrime gli annebbiavano la vista e gli annegavano la memoria: non ricordò più dove aveva posteggiato la sua bmx, ma non gli importava più di nulla, neanche del costosissimo dildo con cui aveva sostituito il sellino. Voleva solo correre e dimenticare, scappare da Alejandro e scappare da sé stesso. Corse fino a quando la notte, discreta, stava per cedere allo sgargiante giorno. Le prime luci dell’aurora chiarirono a Gil che Alejandro non era un mostro: era semplicemente rovinato dal piedistallo su cui lui stesso l’aveva messo. Le lacrime, come il più potente dei wcnet, lo avevano catarticamente ripulito da tutte le incrostazioni: Gil poté così vedere l’aurora quale non l’aveva mai vista. Ebbe piena consapevolezza che né l’esercizio del meretricio, né il cross-dressing erano bon ton. Fece il voto solenne, a Santa Simonetta Ventura da Chivasso, che avrebbe smesso di farsela con i ghei e che da allora in poi avrebbe dedicato la sua intera esistenza agli uomini che amano gli uomini.

[continua...]

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 70

2011-06-13T17:21:00.002+02:00

In giorni come questo preferirei essere la callista di Veronica Ciardi.

[Una diapositiva della Vero di ritorno dal super, mentre rammenta di aver dimenticato di comperare il latte].

2011-06-11T22:52:00.004+02:00

Non so se ho fatto la cazzata del secolo, ma gli ho appena chiesto l’amicizia su facebook e gli ho scritto un messaggio, questo: «Ho pensato che dopo la x, la y e z [dove x, y e z stanno per dei nomi di posti, NdB], potesse starci anche fb. A piccoli passi naturalmente...». In fondo non ho nulla da perderci, tranne il fatto che magari dovrò cambiare strada tutte le volte che lo vedrò. È un ragazzo comunque carino e distinto, potremmo diventare anche solo amici, anche considerando che i miei sono così così. È anche un bel ragazzo, il tipo che presenterei a casa senza indugi. Decisamente più bello di me e forse troppo bello per me, a me che nella coppia piace essere il più carino (cosa sempre più difficile). Se non posso dire che sia il mio tipo ideale, non posso neanche dire che non mi piaccia: biondo con gli occhi azzurri e magro, sarebbe ben assortito con me che son nero e ciccio. Forse l’unico difetto, a memoria ma da appurare meglio, è che mi sembra che abbia i dentoni, tipo la mia amica Viviana da me detta Vivident.

Comunque il cazzeggio su facebook è altamente sconsigliabile. Per esempio due minuti fa ho cercato e trovato al primo colpo il mio primo amore e sono abbastanza sicuro che stanotte lo sognerò. Una sola foto, quella del profilo. La sto guardando anche ora che scrivo. Dei suoi capelli lisci e castani e sempre profumati è rimasto poco: la rasatura è palesemente strategica, visto che nasconde male una stempiatura galoppante. Il sorriso è lo stesso e mi sembra di sentire la sua erre moscia. Un sorriso da papero, che mi ricorda e mi ricordava (e a lui il paragone non piaceva) Marco Masini. Un po’ di pappagorgia c’è ancora e anche gli occhi che quando ride diventano piccoli. Nella mia psicologia da due soldi, sono sempre stato convinto che questa prima storia abbia condizionato tutte le altre. Uso il passato, ma potrei usare il presente (non ho voglia di tornare indietro e cancellare e modificare). Mi aveva lasciato da un giorno all’altro, senza avvisaglie né sentori che qualcosa non andasse. Mi era crollato il mondo addosso e non sapevo con chi parlarne. Era appena passato Natale e il precedente 21 ci eravamo detti ti amo. Il mio primo ti amo, fuori dal Bar Magenta e dopo un concerto di Giorgia al Manzoni. Ero un fascio di emozioni. Avevo ventidue anni e l’elaborazione di quel lutto mi ha accompagnato fin dopo i ventitre. Era il classico primo pensiero del mattino e l’ultimo della sera. Mi sono innamorato di nuovo, poi, ma quel senso di insicurezza e di aleatorietà mi è rimasto sotto la pelle. Come anche, un po’, la paura di affezionarmi troppo, di mettere la mia felicità nelle mani di qualcun altro e perderne il controllo.

I don't know what to believe in,

you don't know who I am

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 69

2011-06-10T11:36:00.001+02:00

Ho pensato di aver bisogno di un copricapo estivo che raccolga i capelli.

|Ma quanto ghei sono?|

ma da uomo?

2011-06-08T11:31:00.002+02:00

Sono giorni sereni, come fiduciosi, con solo qualche piccola incrinatura che non riesce ad aprirsi un varco. C’è il senso della fine che inevitabilmente porta con sé quello dell’inizio: in my end is my beginning, diceva un tale. Sono anche giorni di celebrazioni, varie: sabato scorso ho fatto venire a Milano tutta la mia famiglia, tranne Lilic (dove Lilic è la bastardina più timida del mondo e dove tutta la mia famiglia sono i genitori, gli zii e i cugini: due più due più due). Mia mamma in crisi perché le hanno dovuto fare la frangia per coprire il taglio; mia zia col mal di pancia; mio papà il solito; cugini e zio che continuavano a lamentarsi perché il posto era troppo lontano, ma che poi sono stati contenti della scelta; Anastasia che a un certo punto, per strada, sbotta dicendo che gli sembra di andare in giro con una manica di deficienti e suo cugino che lo trova divertente quando si arrabbia. Poi ci acchetiamo, il posto non era così lontano. Ho dovuto ipotecare un rene per pagare il conto, ma ne è valsa la pena: siamo stati bene, solo una di quelle famose incrinature che non riescono ad aprirsi un varco. Per qualche secondo, o forse meno, mi ha preso un senso di vuoto e di terrore. È una cosa stupida e irrazionale, visto che stavo con le persone che più amo e che più mi amano; una cosa correlata al fatto che di lì a poco, diversamente da loro, sarei dovuto tornare a casa da solo.

Stringimi nello scopeto (XII)

2011-06-06T14:23:00.001+02:00

Quel momento non era davvero come se l’era immaginato. Gilberto aveva sognato di abbracciare il suo Alejandro in un letto cosparso di petali di rosa, mentre invece, nella realtà, stava per farselo schiantare nel corpo more ferarum, e senza sputo per giunta. Ma in quel momento l’eccitazione per l’imminente trazione del pene (o pene-trazione che dir si voglia) lo portarono a mettere al bando ogni zucchero e a fargli urlare, quasi involontariamente: «E adesso scopami! Te ne prego, scopami nello scopeto!». Udendo cotanta poèsia, Alejandro si interruppe e gli disse tutto serio: «Frena, sgualdrinella. Il titolo di questa storia è “stringimi nello scopeto”, non “scopami nello scopeto”. E poi prima...». L’eccitazione di Gil aveva ufficialmente raggiunto il suo climax e anche un po’ il suo tampax, avendo egli sempre avuto un debole per la filologia.

Mentre pronunciava quelle sacrosante parole, Alejandro aveva fatto girare Gil di modo da fissarlo dritto nelle palle degli occhi, gli aveva messo le mani sulle spalle e lo aveva spinto giù fino a fargli ricordare che le ginocchiere non le portava per bellezza. «E poi prima...», tornò a rivolgersi a Gil, ma il meccanismo era chiaro e non ci fu bisogno di completare la frase: Alejandro voleva che Gil azionasse l’idrovora. Di fronte a quell’arbrello magique, Gil era praticamente ipnotizzato: la “boccuccia” che gli stava davanti pareva sussurrargli mangiami mangiami e solo Dio, Buddha e Allah sanno quante volte aveva sognato di farci un pasto completo, scarpetta compresa.

[continua...]

2011-06-02T11:40:00.000+02:00

you’ve gone from a prince into a king

La Posta di Anastasia (IX)

2011-06-01T12:01:00.004+02:00

So di essere pessimo. Ma se qualcuno volesse sculacciarmi per ricordarmelo, non sarò certo io a impedirglielo. Sono pessimo perché ho trascurato una rubrica che tutto il mondo mi invidia. Vediamo di recuperare, scusandomi in anticipo con tutti quelli che, a un passo dal suicidio, hanno riposto una speranza in me, ma ai quali risponderò troppo tardi.

Ciao meravigliosa creatura,

sai che ti invidio? Tu sei sempre il top dei top, mentre io ho i peli del naso a mo’ di tricheco. Come fare? Ti prego aiutami, quelli del Circo Barnum mi citofonano un giorno sì e uno no.

Con devozione, Gugo.

R: Tesoro mio, non temere, la soluzione è molto semplice e biforcuta come la mia lingua. Puoi farli crescere e impomatarteli fino a farli rassomigliare ai baffetti di Salvador Dalì; oppure, se hai più pazienza, li fai crescere e li annodi dietro la nuca.

Cara Anastasia,

ti espongo il mio problema, senza troppi giri di parole. Sono un ragazzo sbandato, al punto che a volte vado in giro con bombetta e stivali. Figurati che quando mia madre si raccomanda perché stia attento ai balordi, le rispondo che il balordo sono io. Sono stufo della mia vita, quanto manca perché trovi la mia strada? Lo chiedo a te, perché è evidente che tu hai trovato la tua.

Sempre tuo, A.

R: Caro A. sbandatello,

le cose arrivano, prima o poi. La tua strada è già lì che ti aspetta. Prendi me: ammetto che è stata dura, una notte per poco non mi taglieggiavano e un’altra m’hanno proprio corcato. Però non ho desistito. Ho camminato e camminato e camminato e ora ho un angolo tutto mio, con tanto di lampione e scusa se è poco.

Carisssssimissssimo,

le leggende sul tuo conto si sprecano. Io però vorrei sapere se è vero che dormi ancora con il dito in bocca.

Baci, bi-curioso78.

R: Non con il dito. E non in bocca.

Pirlandellismi

2011-05-27T15:45:00.002+02:00

Quando il t9, digitando 2-6-6, snobba “con” e sceglie “amo”.

|Qualche domanda te la fai.|

Se due persone, a distanza di poche ore, parlano delle tue maschiezza e magrezza.

|Non so più chi mi sono.|

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 68

2011-05-25T12:54:00.004+02:00

Ma se ho il pisello e le tette, cosa sono, un trans?

|Fixin' up for MIX|.

2011-05-25T00:50:00.002+02:00

la vita ti dà torto e poi ti dà ragione,

ma l'importante è sempre che tu provi un'emozione

Buon Sangue (Segue)

2011-05-24T11:11:00.000+02:00

Ieri pomeriggio mi telefona zietta, tergiversa un po’, si sente in sottofondo mammina cara. «Sai cos’ha combinato oggi tua mamma?», mi chiede. No che non lo so, da lei mi aspetto di tutto. Ha fatto che cadere, sbattere la testa e prendersi sette punti di sutura [sintetizzo, la zietta è stata più soft]. Mi sento male, tremo e sto per piangere; insieme ai miei cugini e a mia zia, mia mamma è la persona che più amo al mondo. Forse fa patetico, ma è la verità: toccatemi (letteralmente) tutto, ma non toccatemi mia mamma. Me la passa, lei è tranquilla, sta bene e fa uno dei suoi tipici ragionamenti: cioè che se doveva succedere a qualcuno, allora è meglio che sia successo a lei. Nella sfiga una botta di culo, insomma. Mi fa ridere e rispondo pronto che «Beh, figurati se fosse successo a S. [mia cugina] o a F. [mio cugino]!». E lei: «Io mi sarei ammazzata.»

2011-05-23T15:34:00.004+02:00

Come ogni (?) lunedì, rieccoci con gli aggiornamenti sulle fatidiche tre c. La c di ciuffaggine è la più disastrata: la cara parrucchiera Sabrina (Bri-bri per le amiche) forse avrebbe fatto meglio a fare la muratora o la pastora, se è vero, come è vero, che nell’ultima settimana sono passato pendolarmente dallo spray-liscio-perfetto alla crema-ricci-pazzi, sempre con lo stesso urendo risultato. Provo con la vasellina e vi fo saper.

La c di considerevole peso non è andata meglio. Tutto è iniziato mercoledì, dopo un inizio settimana di depressione, io che credevo che la gavetta fosse finita. Per non ficcare la testa nel forno (anche se il mio è elettrico), sono andato di yomo al cioccolato e di cioccolato fondente 70% cacao, che giace in buona parte in frigo, minaccioso, curato a vista dal portauova. Giovedì sera, dopo un cinema con CAP, pizza: bio e alle verdure, d’accordo, ma pur sempre pizza. Che avrei preferito tornare a casa, ho cercato di farglielo capire in tutti i modi («boh, sono un po’ stanco, ma se proprio vuoi posso farti compagnia. Vedi tu, io andrei anche a casa...»), ma il faccione di CAP è stato inappellabile. Venerdì pomeriggio ho peccato di caffè shakerato con Bayles, che, mi è stato fatto notare, equivale a un piatto di pasta e formaggio. Ma il bottom l’ho raschiato sabato sera: dopo una cena in cui ho fatto la cretina con la storia del menù dietetico, siamo usciti nella favolosa downtown bustocca e ci siamo avvitellonati in un bar con tavoli esterni e una checca di cameriere: lì, senza sbatter ciglia, ho colpito e affondato un affogato ai marron glaçé con panna montata, recapitato in una grossa coppa a forma di dildo. Figuraccia a parte, ho deciso che voglio morire con quella roba in bocca.

Approposito, per finire, la c di cetriolo. La settimana è stata simile a quella di una prof che deve interrogare e che ricomincia il giro. Il mio, di c, almeno lui è in ottima forma. Forse per l’arrivo della stagione degli amori, forse per l’alimentazione, o forse solo per una questione di proporzioni: perché, restringendomi io, si ingrossa lui; oppure perché, lui, è atterrato in aeroporti mediamente piccoli.

Buon Sangue

2011-05-22T11:11:00.005+02:00

Mia mamma mi ha urlato, ma sottovoce, di affacciarmi e guardare la nipotina di “quella di sotto”. Da navigato voyeur, scosto appena la tenda e la piccola treenne è giù che gioca.

«Uh, che carina!», dico io, molto maschia come sempre. E mia mamma: «Sì, è carina, però ddiosanto se è brutta! Di una bruttezza pazzesca!».

Stringimi nello scopeto (XI)

2011-05-21T13:32:00.000+02:00

Gil lo riconobbe all’istante, e gli si drizzò. «Alejandro, tu quoque!», gli disse spruzzando entusiasmo da tutti i suoi profondi pori enormi. Al che Alejandro, placido: «Me quoque, oh yes. Ma tu chi cazzo sei? E soprattutto sei bravo a fottere?». Piuttosto che sentir uscire quelle schifezze dalla bocca a banana di Alejandro, Gil avrebbe preferito farsi strappare a uno a uno i suoi bellissimi capelli freschi freschi di parrucchiera Sabrina. Ma non si scompose, limitandosi ad arricciare le labbra ad ano di gallina, quelle sue labbra rosse come il culo di un babbuino nella stagione dell’amore. L’entusiasmo per l’alejandrica, celestiale visione soffocò nella consapevolezza che l’amore suo bellissimo non si ricordasse di lui, proprio manco po cazzo. Per questo Gil strascicò mugugnando e muggendo: «Da queste parti mi conoscono come la Maga Chappy, ma il mio vero nome è Gilberto Bonone. Quanto al fottere, non si è mai lamentanto nessuno.». Neanche Alejandro era al top, visto che detestava chi rispondeva «Non si è mai lamentato nessuno», ma aveva les marones stracolme di biancosperma e quindi sorvolò, chiedendogli piuttosto se conoscesse un posticino infrattato. L’onere della risposta, al solito, se lo accollò il sempre vigile cazzo di Gil, che indicò una via entro lo scopeto.

I due si avviarono in silenzio, con passo giannizzero. Gil era tornato un fascio di emozioni e scrutava di soppiatto Alejandro, sperando che lui non se ne accorgesse. Alejandro, da parte sua, era il disinteresse fatto persona e voleva solo svuotarsi dei succhi in eccesso. Arrivati in loco, Alejandro spinse Gil contro un albero; subito prese a baciarlo sul collo e a palpeggiargli le mammelle da latte. Gil si sentiva avvolto dalla lingua di Alejandro, che in effetti piuttosto lunghetta e biforcuta. Senza dire né a né ba, Alejandro gli aveva strappato i collant e l’aveva girato di spalle: con una mano gli teneva il tronchetto della felicità, con l’altra gli schiacciava la faccia contro il tronco dell’albero. Gil si sentiva nell’anticamera del paradiso, con la chiave di Alejandro che premeva, da sotto i jeans, contro la sua toppa denudata, mentolata, metodicamente depilata.

[continua...]

Stringimi nello scopeto (X)

2011-05-20T10:56:00.001+02:00

Quella mano, inizialmente solo poggiata sulla spalla di Gilberto, prese a scuoterlo con dolcezza. Gil come rinvenne e sospirò, tra il seccato e l’ingrugnito:

«Basta Daniela, ho capito: devo redimermi.»

Ma Danielona Rosati nostra non era. Poteva in effetti trattarsi di chiunque, poteva trattarsi di Antonella Elia, Arisa, Tina Cipollari, Jocelyn, Pamparana, Eugenio Montale, Milly D’Abbraccio, Marika Fruscio, Francesca Senette, Sabrina Impacciatore, Marco Da Silva, Silvana Pampanini, Solange, Karina Cascella, Mariah Carey, Geppi Cucciari, Beppe Fenoglio, Freddie Mercury, Veronica Ciardi, Leo Gullotta, J “culona” Lo, Candida Morvillo, Marzia Aquilani, Fausto Moreno, Umberto Eco, Alessia Gioffi, Paola e Chiara, la Tigre di Mompracen, Valerio Scanu, Snoopy, Megan Mullally, Maria Laura Rodotà, Pulsatilla, Fracazzo da Velletri, Paris Hilton, Pimpinella la Sbruffoncella, Antonellina Clerici, Tony Ward, Satanik, Eleonora “Sarafanna” Brigliadori, Linda Lovelace, Lino Toffolo, Katie Holmes, Marcella Bella, Don Mazzi, Curzio Malaparte, Sonia Grey, Donatella Rettore, Melissa P., Alanis Morissette, Zazzeretta, Publio Terenzio Afro, Leone di Lernia, François Sagat, Patrizia “Pattylago” Griffini, Alvaro Vitali, Simonetta Ventura, Anna Wintour, Federico Mastrostefano, Eleonora Cecere, la Sora Lella, Valentine Demy, Rudy Zerbi, Magica Emi, Massimo Ciavarro, Cristiano Malgioglio, Baldassar Castiglione, Michele Cocuzza, Cesare Cremonini, Gina Lollofrigida, Beyoncé, Maicol Berti, Flavia Vento, e invece era Alejandro, l’amore suo bellissimo. Per Gil, dopo tanto attendere, era finalmente arrivato il momento prepuzio.

[continua...]

2011-05-17T11:48:00.003+02:00

È un po’ che non scrivo, cioè da ieri. Un po’ perché non ne ho avuto il tempo e molto perché non ne ho avuto voglia, anche se mi sarebbe piaciuto. Amo fare il punto della situazione, ma questo non vuol dire che sia facile. Ah se sono una persona complessa, io. Per questo mi varrò delle tre c che guidano e declinano la mia esistenza, complessa appunto. La c di cazzo la lascio per ultima, che non sono nato ieri e so che è la c che più interessa. Partiamo dalla c di ciccia, la mia, per dire che sono a dieta da lunedì 2 maggio, cioè da 16 giorni 16 anche se chi li conta. Pochissimi carboidrati e zero dolci; alla sera, dopocena, mi concedo il bifidus actiregularis per diventare come e meglio della Marcuzzi. I risultati ci sono, visto che sono sceso di 2,2 chili. L’obiettivo è di arrivare sui 72 entro i primi di agosto. L’effetto collaterale è che ho degli sbalzi di colore incredibili, oscillando tra l’arpiaggine e il tenero struggimento ogni quarto d’ora. Ma per la bellaggine questo e altro. Poi abbiamo un’altra c a dir poco fondamentale, quella di capelli: li ho tagliati una decina di giorni fa. Ora sembro un po’ la Ilde, tintura lilla a parte, dove la Ilde è la sarta, buonanima, che abitava sotto mia nonna quand’ero piccolo. La cosa strana, prendete appunti, è che a tagliarmi i capelli è stata la Sabrina, una mia compagnuccia delle elementari che non vedevo da forse vent’anni: all’agnizione da copione, con baci e abbracci e maddaipropriotu, è seguito un suo «Sei uguale!» aargh e un mio falsamente entusiasta «Non sapevo facessi la parrucchiera»; tra le altre cose le ho anche chiesto se le stavo simpatico e lei è stata piuttosto diplomatica. Esagerata, solo perché la prendevo in giro dandole della scimmia, perché pelosa, e dell’asina, perché somara. D'altra parte non mi sembra sia in lizza per il Nobel, con rispetto parlando. Quanto alla c di cazzo - che poi è anche la c di culo e in potenza la c di cuore e nella migliore delle ipotesi la c di cervello - la notizia forse più eclatante è che ho sperimentato una nuova figura, sulla quale però mantengo il massimo riserbo, limitandomi a dire che sarebbe piuttosto arduo realizzarla in due. Infine, a pensarci, ci sarebbero altre c: quella di casa, progetto per ora abbandonato in attesa di trovare un fidanzato che già ne abbia una; quella di chiuso un ciclo, per cui alla mia non più tenera età ho finalmente visto il mio nome su una porta; quella di CAP, cioè di Cazzo a Porcellino per i più distratti, che mi ha candidamente confessato la sua attitudine sodomita e che continua a riferire a me parole come splendore e fantastico. Mica gli credo, ma perché contraddirlo.

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 67

2011-05-16T14:35:00.001+02:00

Clarkettino teme di essere diventato anaffettivo.

|Anoaffettivo di sicuro.|

2011-05-08T20:02:00.002+02:00

«Per ricordare che aria tirava tra i capelli dei vent’anni e cosa respirava»

2011-04-29T12:49:00.002+02:00

Per fortuna che nella vita ci sono alcuni punti fermi. Tipo quel giochino in cui vanno collegati con un tratto i punti numerati e salta fuori una figura. I punti fermi da cui salterei fuori io sono, in tendenziale ordine di importanza: i miei cugini e la mia famiglia, mia nonna anche se non c’è più, S. e il mio lavoro, gli amori passati, qualche libro canzone film, qualche frequentazione, qualche tormentone ripetuto più per abitudine che per convinzione (ad esempio le tre fatidiche c: capelli ciccia cazzi). Tutte cose per le quali mi sento chiamato in causa e in cui mi riconosco. Anche cose francamente stupide e genuinamente pop, ma delle quali non mi vergogno e alle quali anzi devo lo zelig che sono. Cose che mi hanno educato e modellato. Capita così di imbattersi, una mattina passata a pensare pianificare cazzeggiare, in un messaggio lasciato su Avanti Pop a proposito delle regal-noiose nozze di William e Kate. Ed è come una strizzata d’occhio.

Araminta Martedì, 26 Aprile 2011

mi figuro che alle nozze di questi Will e Grace

ci saranno decine di veri Jack e Karen.

Rodotà Martedì, 26 Aprile 2011

Saranno i migliori.

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 66

2011-04-28T17:19:00.000+02:00

Allora bici nuova.

|Con un nuovo, più grosso sellino mmm uh ah.|

2011-04-27T18:05:00.001+02:00

Ho colleghe e colleghi, amiche etero e amici ghei. Amici etero, no. Per questo non sono un esperto in materia e non capisco il comportamento di un mio collega barra amico etero. A dire la verità, continuo a non capirlo: ne avevo già parlato altrove su questo blog, ma come al solito non ho voglia di sfruguliare e mettere un bel link. L’avevo conosciuto diversi anni fa e poi lo avevo rincontrato per caso sul traghetto di ritorno dall’Elba; era anche venuto a cena da me e non voleva più scollarsi, senza peraltro degnarsi di sciogliere le mie supposizioni sul suo cazzo a porcellino. Insomma, lui. Ha sempre attenzioni carine per me. Per esempio, ecco alcuni sms di CAP [cioè Cazzo A Porcellino, da pronunciare chèp, alla barese, NdB] dell’ultimo mese, tra quelli più generici.

1/4: «Ciao bello, come stai? Il gran giorno si avvicina, spero che tu non sia agitato. Ti faccio già ora l’in bocca al lupo. Distruggili!». 7/4: «Ciao! Immagino che per le news ufficiali sia presto, ma spero che tu sia soddisfatto della performance. Abbracci.». 8/4: «Sono contentissimo per te. Congratulazioni!!! Mi ci voleva una bella notizia. A presto i festeggiamenti!». 11/4: «Buongiorno! Hai passato il fine settimana a festeggiare selvaggiamente? Spero proprio di sì!».

E ieri, verso cena, questo scambio.

CAP: «Sbaglio o stasera gran finale? Sei emozionato? :-) confesso di nn aver seguito molto qs anno, spero che il tuo favorito vinca. Buona serata!».

Sei per caso caduto e hai sbattuto la testa?, penso mirandamente, ma rispondo:

SFB: «Non ti sbagli, stasera seratona! Purtroppo non posso festeggiare come vorrei, cioè mangiando, visto che sono a dieta da... OGGI. A prestooo»

CAP: «Ma no, inizia domani! O lascia perdere che sei già perfetto, come un eroe di Liala! Ciao»

Ora, la prima ipotesi è che CAP, da piccolo, sia caduto dagli zoccoli. La seconda è che sia un ragazzo sessualmente confuso e che, nel dubbio, abbia deciso di farmisi. Pur essendo grasso, intelligente e non bello [mi riferisco a lui, NdB], il dramma è che CAP mi sta simpatico, ma non mi sconfinfera e perciò nicchio. Anzi, il vero dramma sarebbe che ho duvuto specificare che grassezza, intelligenza e bruttezza si riferiscono a lui e non a me. Oddio, dramma un cazzo, visto che da quando sono magro, la vita mi sorride e le pecorine mi fanno ciao. Le pecorine, ma rimane il fatto che tutti a me i porci.

2011-04-27T10:25:00.001+02:00

Per l’ultima puntata del grande reality show targato raidueee (bene Giorgina), non poteva mancare l’abituale, irrinunciabile scambio di sms con il mio miglior barra peggior amico. A rompre il ghiaccio è

Suora, 21:55: «La Fogar è cessa pure truccata... sembra te :-)»

Mica m’ha risposto, ’sto sarafanno.

|Ma io scherzavo.|

|Beh va beh, come scherzo ora a scrivere che scherzavo.|

The world is full of good intentions

2011-04-26T19:28:00.000+02:00

«Alle quattro e quaranta dietro i listelli della serranda stretta baluginò una luce. Qualcuno era in bagno. Lei? Emma sotto la doccia? Desiderò essere la tenda della doccia, un velo di plastica umida che aderiva alla sua pelle, s’avvolgeva contro le sue gambe, sfiorava i suoi glutei - essere il sapone che scivolava nel solco dei seni, colava nell’ombelico, gocciolava fra le grandi labbra. Essere l’accappatoio, per indossarla - essere il letto, per accoglierla. Essere una calza di nylon, una scarpa, un paio di mutande di cotone. Essere l’autobus che ti trasporta, il sole che ti tocca, il materasso su cui dormi. Come puoi vivere ogni giorno e non sentire la mia mancanza. Sono io. Sono qui.»

(M.G. Mazzucco, Un giorno perfetto)

2011-04-25T19:34:00.003+02:00

Ciao ragazze, come state? Come avete passato la santa Pasqua e la santissima Pasquetta? Io son stato da quei belloni dei miei cugini e ne abbiamo combinate più che Carlo in Francia: tra le altre cose, mia cugina ha rotto il cellulare, mio cugino ha perso barra gli hanno rubato barra ci hanno rubato il portafogli al cinema e tutti e tre, più la fidanzata di lui, ci siamo fatti un cannone dopo il pranzo di Pasqua tra parentesi cucinato da moi medesimo (molto divertente il cannone, erano anni che non fumavo e abbiamo riso molto - mi sentivo come Castellitto nella Bellezza del somaro e li ho condotti, a occhi chiusi, attraverso un trip texano). Purtroppo non ero al top, visto che in questo periodo sono allergico a qualcosa. Tutto questo però era una verbosa intro all’argomento che vorrei sviscerare con voi in questo post, cari topoloni da casa. Un argomento che sta molto a cuore a tutte noi, ma che non è Mariah Carey dioquantolalovvo. Si parla di bellezza, baby. Ho sempre pensato alla bellezza. Al liceo ero e mi sentivo uno scorfano e mi chiedevo quali pensieri avessero le persone belle, se fossero diversi dai miei, come si sentissero. Mi sforzavo di essere bello o meno brutto, il che talvolta portava a esiti francamente ridicoli, tanto più se ci penso oggi. Forse penso anche alla bellezza perché in questi giorni di nullafacenza l’unica cosa che ho fatto è stato leggere Satanik, di nuovo in edicola dopo quasi quarant’anni. E la bellezza anche perché ultimamente mi sono molto trascurato. Un amico di un mio amico, ora mio amico, venerdì sera mi ha detto che è importante come sono dentro e questa cosa, piuttosto scontata, lì per lì mi è molto piaciuta, anche se, vedendo il “pacco Suor Francis”, uno è tutto tranne che invogliato a scartarlo e vedere cosa c’è dentro. Nei giorni e mesi scorsi mi son detto che la mia vita era già abbastanza dura e non volevo soffrire anche per il cibo, non volevo punirmi. In realtà, pensavo oggi, è il mangiare oltre la sazietà un modo per autopunirmi. Per l’evento di settimana scorsa ho comprato un abito nuovo: non volevo crederci, ma ho dovuto prendere la 52. Davvero esagerato. Mentre tornavo a casa, in auto, su corso Vercelli, mi sono venute le lacrime agli occhi. Lo scrivo per espormi al pubblico ludibrio e perché mi serva da monito, nero su bianco. Da monito e da promessa, perché da domani sono ufficialmente a dieta e da domani ricomincio a correre al parco. Deciso deciso deciso e se non dimagrisco vi autorizzo a sputarmi in un occhio (l’altro mi serve). Oltre alla balenità, sempre parlando di (non) bellezza, anche il resto è un disastro. L’allergia ha dato agli occhi un corredo di borse e borsette che manco louis vuitton 2011/2012. Insieme alla barba di 2-3 settimane ho rasato via uno strato di pelle e il sole ha fatto risaltare una macchia che ho sulla guancia e che mia madre, persino lei, ha detto che non le piace per niente. Sono gonfio come la Parietti struccata e spiaggiata all’Isola; ancora un po' e miei occhi saranno infossati come le olive nella focaccia. I capelli hanno perso qualunque forma e significato e sono diventati da finocchiona come e più dell’erba omonima. Insomma, sono orrendo e non lo scrivo per sentirmi rispondere che non è vero e che mi butto giù. Sono veramente orrendo, e tra l’altro avevo tralasciato di dire delle braccina a mo’ di chele attaccate a un tronco. Me ne accorgo anche quando vado nei posti: nessuno mi si fila più di tanto e se qualcuno accidentalmente posa gli occhi su di me, non li trattiene. Se più che un dietologo o un chirurgo plastico, mi servirebbe un esorcista, mica dispero però: l’operazione bellezza può anzi incominciare. Ma da domani, queste cose iniziano sempre domani.

Pirlules Pink Pour Personnes Pâles # 65

2011-04-23T12:52:00.003+02:00

Quand’ero... bambina... sognavo di diventare... una sgualdrina... mentre ora... sono cresciuta... e faccio la... troia... t-r-r-r-r-r-oia.

|Cit.|